Поиск по автору:

Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу:
- Папа, давай его Борей назовём!
- Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – и сиди, отдыхай.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Мы пойдём своим путём, по буераком...

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?