Поиск по автору:

Поймал старик Золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Объявление:
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

- Блин, вообще нихера не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрать они хотят значительно чаще.

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Развёлся – рога с плеч!

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?..

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.
Медики-чудаки, куда уж больше?!

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Звонок в дверь. Старушка спрашивает:
- Кто там?
- Бабушка, откройте! Это из "Яблока".
- Червяк, что ли?!

Я по тебе бухаю…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.