Повторные анекдоты

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?" Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?" Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай" В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и, вообще, на выживание???" Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал". После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А у нас достаточно евреев?

Заходит утка в бар.. Уставшая.. Строительная каска на голове.. Вся одежда в пыли.. Чувствуется быт замучил...
- Эй, бармен.. Налей пивка...
- Обалдеть.. Говорящая утка.. Да, кому расскажу.. не поверят же...
- Хватит болтать.. Я тут ишачу на стройке с утра до вечера не покладая рук.. Устала как скотина.., а этому только поболтать.. Пива налей говорю...
- Какая стройка..? Да, тебе с твоими способностями надо в цирк идти.. Будешь такие деньги там зарабатывать..закачаешься...
- В цирк говоришь..? Гм..м..м.. А, штукатуры там нужны..?

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

старый анекдот за который сидели отцы за которых воевали диды:
ведь какую страну прос...тикириллили!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране все сми принадлежат государству, а врут толко окружающие страны?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: "У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?"
Встает Вовочка:
У меня к вам теперь пять вопросов:
- кто убил Литвиненко?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему в стране все сми принадлежат государству а врут только окружающие страны?
- почему звонок прозвенел на 30 минут раньше?
- и собсно где Петя Иванов?"

Современные попы похоже на рэперов. Дорогие авто, псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался, ничего не получилось. Потом попробовал средний сын, но у него тоже ничего не получилось.

Тогда к венику подошел младший сын, который достал из кармана здоровенный ножик с зубцами и в две секунды перерезал веник пополам.

- Такую притчу испортил, мудак, - только и сказал отец.

В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ.
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Финскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в приюте убогого чухонца нет.