Поиск по автору:

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Из хорошо упитанного футбольного судьи получается 8 кусков мыла.

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.