- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.
02 сентября 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…
Путин: Барак, угадай - какие три белые вещи должны быть у каждого негра?
Обама: Ну, белые зубы, глаза, больше не знаю...
Путин: Белый хозяин!
Обама: Ну, белые зубы, глаза, больше не знаю...
Путин: Белый хозяин!
-У тебя мандавошки были?
-Да.
-А ты их чем лечил?
-А они у меня не болели.
-Да.
-А ты их чем лечил?
-А они у меня не болели.
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ну, конечно! Вы же намазали его не с той стороны!
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ну, конечно! Вы же намазали его не с той стороны!
Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
- Вы мне показались такой утонченной, а Вы матом ругаетесь...
- Прошу меня извинить за мой моветон, предлагаю сгладить неловкость ситуации сменой темы... Давайте побеседуем о литературе периода барокко или о поэзии Серебряного века, что скажете?
- Н-н-ну, м..мм..
- Вот и не пизди!...
- Прошу меня извинить за мой моветон, предлагаю сгладить неловкость ситуации сменой темы... Давайте побеседуем о литературе периода барокко или о поэзии Серебряного века, что скажете?
- Н-н-ну, м..мм..
- Вот и не пизди!...
- Маринка, привет! Где пропадала?
- С мужем неделю в постеле провели.
- О-о! Ну, и как?
- Что - как? Как гриппом болеть?
- С мужем неделю в постеле провели.
- О-о! Ну, и как?
- Что - как? Как гриппом болеть?
20
Принятие закона об однополых браках позволило наконец-то США сводить концы с концами.
Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
Засраный козачок
16
— Карлсон наконец—то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…
— Да, была амнистия…
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…
только маленькие…
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.