Повторные анекдоты

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Egor Volzhskiy
Иван Кедов только что
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Рост знатока из клуба "Что.Где.Когда" за время игры увеличивается в среднем на 30см, поскольку они находятся в эрудированном состоянии.

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все.
Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит:
- Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел!
Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает:
- А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли.
А третий, со значком стоит, молчит...
Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался?
- Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил…
Да? И что тебе говорили?
- Gut, junge! Gut gemacht..

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Если девушка не только красивая, но и умная, то и спать с ней не только приятно, но и интересно.

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Купи автомобиль! Права в подарок.

Лучше средства, чем минет - от беременности нет!

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

-Дорогой, ты меня всегда называешь птичкой, а сегодня зая. Я стала похожа на зайку?
-Нет милая. Ты просто меня ЗАЯ-БАЛА!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.