08.03.2016, Повторные анекдоты
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...
29.07.2014, Повторные анекдоты
15.04.2017, Повторные анекдоты
— Изя, вот только не надо меня провоцировать!
Ты сразу начнёшь — «с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Сёму...»
08.02.2015, Повторные анекдоты
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.
22.06.2015, Повторные анекдоты
14.06.2015, Повторные анекдоты
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…
01.08.2014, Повторные анекдоты
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
01.08.2014, Повторные анекдоты
"Лето", — догадался я.
01.08.2014, Повторные анекдоты
26.08.2018, Повторные анекдоты
02.08.2014, Повторные анекдоты
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!
02.08.2014, Повторные анекдоты
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!
04.11.2014, Повторные анекдоты
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!
29.07.2015, Повторные анекдоты
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
16.07.2017, Повторные анекдоты
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
04.08.2014, Повторные анекдоты
15.07.2018, Повторные анекдоты
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
20.10.2019, Повторные анекдоты
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
23.11.2019, Повторные анекдоты
15.04.2017, Повторные анекдоты
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
02.07.2017, Повторные анекдоты
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
06.08.2014, Повторные анекдоты
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
06.08.2014, Повторные анекдоты
06.08.2014, Повторные анекдоты
06.08.2014, Повторные анекдоты
08.08.2017, Повторные анекдоты
07.08.2014, Повторные анекдоты
16.12.2015, Повторные анекдоты
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
30.04.2017, Повторные анекдоты
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.
09.08.2014, Повторные анекдоты
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…
09.08.2014, Повторные анекдоты
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...
11.05.2017, Повторные анекдоты
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..
14.09.2015, Повторные анекдоты
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…
23.08.2015, Повторные анекдоты
30.08.2019, Повторные анекдоты
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!
21.05.2017, Повторные анекдоты
Теперь сижу и думаю, где опечатка…
27.07.2017, Повторные анекдоты
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..
28.01.2015, Остальные новые анекдоты
24.07.2015, Повторные анекдоты
11.05.2017, Повторные анекдоты
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...
04.08.2016, Остальные новые анекдоты