Поиск по автору:

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

В нашей стране очень красивая заграница.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Пакет надо?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Женщина:
— Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…