Поиск по автору:

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

ВИА «Лейся, пейся!»

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

- А я считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Так ты же ничего не сделал…
- Так я и гуляю, побаиваясь...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

— Сколько вы весите?
— 125 кг.
— А сколько хотите весить?
— Не больше 90.
— Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Все болезни от нервов, триппер от удовольствия, а грипп от свиней.

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

У матросов нет матрасов!

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Плохо быть ёжиком - никто не обнимает.

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

- Ты молока ку-пил?
- Молокаку? Нет, не пил...

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.