Повторные анекдоты

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - жулик, а другой - развратник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посмотреть в Талмуд, и уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше десять раза вые&%т, чем один раз обжулят.

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

Умирает Фидель и оказывается с вещами у ворот рая. Тут выходит св.Пётр и говорит, что он не числится в списках, поэтому должен спуститься в ад. Фидель спускается, его встречает сатана с Че Геварой: «Фидель! Рады тебя видеть, располагайся, будь как дома». Тут Фидель вспоминает, что забыл свои чемоданы в раю. Сатана говорит: «Нет проблем, я сейчас же пошлю за ними», и посылает двух чертей в рай. Черти подходят к раю и видят, что ворота закрыты, потому что у св.Петра обед. Тогда один говорит: «Не важно, перелезем через забор, заберём чемоданы и не помешаем никому». И они полезли... Тут выходят два ангела и видя двух бесов карабкающихся через забор один говорит другому: «Смотри-ка, не прошло и полчаса как Фидель в аду, а уже появились первые беженцы!»

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неепёт, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неепёт!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол

Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

рабинович приходит к раввину и говорит:

- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?

Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:

- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?

Раввин отвечает:

- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен тремя выстрелами попал в тройку призёров…

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

Однажды Екатерина II услышала слово "караимы", и захотела узнать кто это такие. Вызывает к себе князя Потемкина и говорит ему: срочно выясни, кто такие караимы.

Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:

- Признавайся, караимы - это жиды?

Раввин:

- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!

Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:

- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза?
Порошенко - Как где, наскладировал в мешках!
Путин - В каких ещё мешках?
Порошенко - Те что под глазами!

На Украине действительно скоро будет "безвиз". Скоро украинцам перестанут давать визы в Европу! И, пускать, соответственно - тоже.