Повторные анекдоты

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

— Папа, а сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!

Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете ухрюпинского ЗАГСа было зарешечено.

Капля никотина валит с ног слона, убивает лошадь, а кролика просто разрывает на части.

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

На предыдущем занятии преподаватель всем студентам зачёт поставил автоматом. А Сидорова не было. На следующем занятии Сидоров спрашивает препа:
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Пятерым из шести очень нравится русская рулетка.

Надоели эти дурацкие: год Обезьяны, год Петуха, год Собаки ... Когда уже будет год Человека ?

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Дама:
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, а реалисты – в холодильник.

Семечки - как ceкc: пока не кончишь не успокоишься!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа.
Вдруг люди придут...

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Часто встречаем анекдоты, которые ходят по сайтам переделанные до неузнаваемости.
Сегодня на волнах "Радио России. Астрахань" услышала старый-старый анекдот, словно в детство перенеслась. Именно таким я слышала эту милую шутку давным-давно! Спасибо журналисту Андрею Куцаеву, который ведет на астраханском радио передачу "Шутки радио".
Русская деревня.
Подходит кошка к миске:
-Фу!!! Гречка!
На второй день - снова встреча кошки с миской:
-Фу... вчерашняя гречка!
На третий день вялая, уставшая кошка вползает в дом, дочапывает до кухни, видит миску.
Кошка преображается:
-О! Гречечка! Ням-ням-ням... )))
Татьяна Камызякина, Астрахань

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Полезный совет:
чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.