27 августа 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРаньше белочек ловили, а теперь покемонов ловить начали...
15
Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.
Надпись в маршрутке: "При аварии разбейте стекло молотком", и молоточек рядом висит.... Вооотт... Помяли нашей "Газельке" бампер и тут меня понесло....
Рoссийские призеры Олимпиады получили автомобили BMW X6.
Аплодисменты!!! Ещё одна победа сборной Германии.
Аплодисменты!!! Ещё одна победа сборной Германии.
- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.
Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...
Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается.
-Папа,а что это у тебя между ног?
-Это,доченька,член.
-А-а,ну ладно.
Выходит на улицу к подружкам
-Бабы,что я сегодня видела!!!
-Что ты видела?
-Член видела!
-А что это такое?
-Да как хуй,только в три раза меньше!
-Папа,а что это у тебя между ног?
-Это,доченька,член.
-А-а,ну ладно.
Выходит на улицу к подружкам
-Бабы,что я сегодня видела!!!
-Что ты видела?
-Член видела!
-А что это такое?
-Да как хуй,только в три раза меньше!
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Все страны, где разрешены гей свадьбы, проголосовали за отстранение российской параолимпийской сборной от участия в Олимпиаде. Ну не пидорасы ли?
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...
- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.
Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит:
- Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.
- Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?