Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Стивен Сигал наконец-то отведал морковку Лукашенко

В одесском трамвае едет семейная пара. На выход проходит красивый хлопчик - босоножки, синеглазый, высокий, лицо умное...
Жена провожает его долгим взглядом.
Муж: - И, таки да, Сонечка, и стоил он того, чьто я тебе дома устрою?

RE: — Ой, Рабинович, а что такое счастье? — И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

По-моему, Сонечка с Рабиновичем тут ни в трынду, ни в Советскую Армию. Не умеете сочинять новые анекдоты -нефиг старые переделывать под еврейские.

Мы всегда берём числом, а не умением – у нас солдат в 4 раза больше чем в США на душу населения.

Чтобы восполнить отощавший от войн и Олимпиад бюджет – нужно просто распустить Думу, которая ничего сама не решает, о чём ещё Хакамада когда-то громко сказала… и лишилась депутатского мандата

Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.

Страны, в которой я родился, больше не существует (Атлантида, как у нас в Одессе говорят).
Город-герой, за который пали наши отцы, переименовали из Кутузова в Чорвонобандеривськ.
Детского садика имени Н.К. Крупской больше нет, отдали под офисы.
Нет церкви, в которой меня мать крестила - теперь там автосалон "Мицубиси".
На месте памятника В.И. Ленину теперь обелиск голодомордым.
Вместе тушек все летают на Боингах.
Нет больше "Побед-Волг-Жигулей" - сплошные иномарки.
Малороссийская ССР теперь называется по-бЕндЕровски Украиной.
Русский запрещён под страхом смертной казни (нельзя говорить по-русски, находясь на госслужбе).
И т.д.
Мне одному кажется, что жизнь заметает за нами следы?

Хорошо, что Христос вознёсся не на самолёте Аэрофлота - а то бы было две Пасхи у христианутых совков.

-А вот в наше время, когда все летали самолётами Аэрофлота, христосались, ездили на "Жигулях" и спилкувались на "мове"... - из воспоминаний бабушки Гали Бандеры на скамеечке.

-Я один заметил, что ещё господин Гоголь красочно описал, как голодомордые давят на "Жигулях" бедных евреев?
-Не выдумывай, где это?
-Порядку нет в Украйне...

-Православнутые бандеры не знают, что Крещение еврея евреем было совершено хоть и в январе, но в тропиках? Здоровье вам, лётчики аэрофлота из славного города Вильнюс! И мозгов...

Разбился окурок ВВС Польши. Больше у убогого пшека нет ВВС.

Сколько лётчика из Аэрофлота мацой не корми - он всё в жовтнэвый схрон Чапая-Петьки смотрит...

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

России трудно стало прокормить столько генералов – поэтому Путин не двух, а сразу восьмерых увольняет.

Одна блондинка едет по дороге,где делают яму.Рабочий говорит ей:
-Куда вы едите?
-А что,по яме надо было ехать?Ой,я не заметила..

Две блондинки сидят в кафе.Одна говорит:
-Что-то странный сегодня кофе..
-Дура,это же чай!
Пришла официантка:
-Девушки,вам ещё какао?

По дороге в ад, Путин громко выкрикивал: "Это произвол! Я буду жаловаться!!!!"

(и всем сразу понятно - за что? :)

- Посоветуй экзотическое блюдо...
- Пирожки со спущёнкой! Обед на _скорую руку_!

Интеллигентную женщину можно отличить по произнесению с акцентом слова "хуй".

Обычная семья, эта такая, где муж бьёт свою жену.
А счастливая, это где наоборот.

Дмитрий Анатольевич порекомендовал пенсионерам засолить на зиму пальцы.

"Анекдот" наших дней.

Анекдот дня - призёрам Олимпиады вручили по автомобилю BMW и пообещали
выплатить дополнительные призовые от 1,7 до 4 миллионов рублей.
Анекдот вчерашнего дня - все пенсионеры РФ получат в январе компенсацию
в размере 5 тысяч рублей.
Как можно воспринять эти новости иначе, чем проявление мерзости, иезуитской
жестокости, полной оторванности от жизни и скотского отношения погрязшей в роскоши
власти к старикам России, отработавшим по 40 лет на свою страну. Каково бедным
пенсионерам видеть вручение автомобилей мальчикам и девочкам, еще ничего не сделавшим
для увеличения благосостояния своей страны, слышать о вручении тем же мальчикам и
девочкам таких сумм, которые пенсионерам трудно представить и на которые они могли бы безбедно
прожить свои последние годы, месяцы и дни, не думая при этом, как одновременно заплатить
грабительские суммы за коммунальные услуги (включая бандитские поборы на капитальный ремонт,
который если и будет, то уже не при их жизни), купить непомерно дорогие лекарства, гостинцы
внукам и при этом оставить что-то на еду, состоящую из ГМО и химии.
Спасибо нашим родным Президенту и Премьеру за скотскую подачку в 5 тысяч рублей, как компенсацию
за несколько лет чудовищной инфляции. Эти деятели, видимо, настолько оторваны от жизни, что
даже не представляют себе, какое оскорбление они нанесли всем пенсионерам этим "подарком".
Сомневаюсь, что наши "власть придержащие" догадываются, что с этой подачкой можно максимум два
раза сходить в сетевой магазин типа "Пятёрочки" или полтора раза на рынок.
Как недавно сообщали СМИ, одним из предвыборных лозунгов партии власти будет и такой: «Пенсионерам – достойную жизнь». Только вместо лоббирования законной ежегодной индексации пенсий, "Единая
Россия" будет преподносить как свою победу разовую выплату подачки в 5 тысяч рублей.
Найдёт ли Премьер-министр 200 миллиардов рублей на обещанную выплату, еще "бабушка надвое сказала".
Скорее всего, найдёт, иначе тогда впору уходить в отставку... хотя нет, в отставку уходят люди,
имеющие представление о таких категориях, как честь и совесть. А у нас человек, полностью разваливший систему образования, уничтоживший замечательно работавшие старые ВУЗ'ы, идёт не на скамью подсудимых,
а на повышение.
Как сказал Премьер-министр, - денег нет, но вы держитесь. В смысле, терпите...
Только терпение это не бесконечно.

- Владимир Владимирович, вопрос: "Как человек может шесть раз за 10 лет менять форму ушных раковин?"
- А хрен его знает! Я - Владимир Владимирович всего неделю как!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за строительство стадиона ЗЕНИТ

Облом пришёл нашим олимпийцам, они надеялись, что им подарят отечественный Автомобиль за добытые золотые медали, а из-за кризиса денег у правительства хватило, только на дешёвую иномарку.

RE: Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это Вы в анкетах никогда не указывали, что у Вас есть брат в Израиле?
- Да я...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля - 8-)))!!!
- Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Садится и пишет:
- "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место, чтобы написять письмо..."

Прикольно, КГБшные начальники сами евреи зачастую...

Иностранец в нЕзалЕжном колхозе Галичины:
-За чем этоу есть оучередь?
-Продукт обрядовый выбросили.
-Какой - кутью рождественскую фабрики "Чорвоный Бандеривэць", что в славном городе Каунас? Да, у нас такой жлобсовок тоже выбрасывают.

Все, что совершено после того как Ева надкусила яблоко - нелегитимно.