Поиск по автору:

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Для унитаза все люди на одно лицо.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался
белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит,
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

В школе все руководители - классные!

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

Не было бы счастья, да… налили!

В принципе положиться можно на любую женщину.

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Пока её не встретила двуручная пила…

Одни верят в бога, другие - в прогноз погоды, третьи - шарлатанам, а
меньше всего верят руководству страны.

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.