Поиск по автору:

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Белым цветом выделены те граждане, которые ещё не были в отпуске!

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Ночью была совершена кража в секс-шопе. Судя по украденным пердметам, воровка была одна, уже много лет одна…

В маленькой женщине всё под рукой.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Певица Лолита вышла на сцену в откровенном облегающем «голом» комбинезоне…
Это наш ответ на санкции!

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с большими красными яйцами!

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Заходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты:
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, обстрелы террористами мирного населения, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Автошины будут использоваться для ограждения трассы.

«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс».
С такими-то умелыми руками!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!