Поиск по автору:

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

- Дорогая, если я вдруг соблазню твоего мужа, мы с тобой останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы сделаемся врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Я квас любил так искренно, так нежно…

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.