Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.04.2017, Повторные анекдоты

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

22.12.2019, Повторные анекдоты

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

17.08.2018, Повторные анекдоты

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

06.09.2018, Повторные анекдоты

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

25.11.2017, Повторные анекдоты

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

29.11.2015, Повторные анекдоты

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

17.12.2014, Повторные анекдоты

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

04.02.2018, Повторные анекдоты

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

21.12.2014, Повторные анекдоты

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

31.12.2019, Повторные анекдоты

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

25.12.2014, Повторные анекдоты

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

27.01.2019, Повторные анекдоты

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

27.01.2019, Повторные анекдоты

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

12.11.2017, Повторные анекдоты

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

18.03.2018, Повторные анекдоты

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

23.06.2018, Повторные анекдоты

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

01.01.2015, Повторные анекдоты

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

23.07.2017, Повторные анекдоты

- Как ты думаешь, Машка Ваньку из армии дождётся?
- Вряд ли! Она его и с работы-то не всегда дожидалась…

01.04.2017, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

20.10.2015, Повторные анекдоты

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

16.08.2017, Повторные анекдоты

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

16.08.2017, Повторные анекдоты

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

16.06.2019, Повторные анекдоты

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

18.08.2015, Повторные анекдоты

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

20.01.2015, Повторные анекдоты

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

28.09.2019, Повторные анекдоты

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

15.02.2017, Повторные анекдоты

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

07.10.2018, Повторные анекдоты

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

17.10.2015, Повторные анекдоты

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

12.07.2018, Повторные анекдоты

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

23.06.2018, Повторные анекдоты

Мужик:
- Люблю просыпаться с будильником! А с петухами не то...

09.08.2018, Повторные анекдоты

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

25.12.2016, Повторные анекдоты

Разговаривают два торговца автомобилями:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу!
Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

01.10.2017, Повторные анекдоты

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

07.02.2018, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…

01.01.2018, Повторные анекдоты

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

13.10.2018, Повторные анекдоты

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

01.02.2015, Повторные анекдоты

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

12.10.2018, Повторные анекдоты

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

07.04.2015, Повторные анекдоты

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

26.08.2018, Повторные анекдоты

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

07.02.2015, Повторные анекдоты

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

14.10.2018, Повторные анекдоты

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

27.01.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

01.04.2017, Повторные анекдоты

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

25.12.2016, Повторные анекдоты

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru