Поиск по автору:

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Очень трудно обогнать молодую девушку, особенно если у неё супер-мини…

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Изя Саре на первом свидании:
- Ви любите рисовать?
- Да, а как Ви узнали?
- По бровям.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.