Повторные анекдоты

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на …!

Жена вместе с мужем посетила врача. После полного обследования мужа доктор пригласил жену поговорить наедине. Он сказал:
– У вашего мужа серьезное заболевание, вызванное экстремальным стрессом. Если вы не будете следовать моим рекомендациям, ваш супруг умрет. Пусть каждое утро он просыпается от вашего нежного поцелуя, затем кормите его здоровым завтраком. Старайтесь всегда быть в хорошем расположении духа и следите за его настроением. Готовьте ему только его любимые блюда и позволяйте отдыхать после еды. Не обременяйте его работой по дому и не обсуждайте с ним свои проблемы – это лишь усугубит его стресс. Не спорьте с ним, даже если он вас критикует или смеется над вами. Вечерами делайте ему массаж, чтобы он расслаблялся. Поощряйте просмотры всех спортивных телепередач, даже если вам придется ради этого пропускать свои любимые программы. И самое важное: после ужина всеми силами ублажайте его, удовлетворяя каждый его малейший каприз. Если вы сможете делать все это каждый день в течение шести месяцев, полагаю, муж полностью восстановит здоровье.
По пути домой муж спрашивает жену:
– Ну, что сказал доктор?
– Он сказал, что ты скоро умрешь.

В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки:
«Спасибо, дед, за нейтралитет!»

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".

Девушка - парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам...

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как обустроить Россию.

Когда Боб понял, что после кончины больного отца станет наследником состояния, он решил найти женщину, которая разделила бы с ним это счастье. И вот однажды вечером отправился в бар для одиноких людей, желающих с кем‑нибудь познакомиться, где заметил самую красивую женщину, которую когда‑либо видел.
От ее красоты у Боба перехватило дыхание.
– Может быть, я выгляжу как обыкновенный парень, – сказал он, подойдя к ней, – но через неделю или две умрет мой отец, и я унаследую 20 миллионов долларов.
На женщину это произвело сильное впечатление, и в тот же вечер она отправилась к нему домой. А через три дня стала его мачехой.

Врач:
– У меня для вас хорошая новость и плохая.
Пациент:
– Начните с хорошей.
Врач:
– Ваши анализы свидетельствуют о том, что вам осталось жить 24 часа.
Пациент:
– И это хорошая новость? Какова же плохая?
Врач:
– Я забыл позвонить вам вчера.

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали
генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью
деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как
по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное
дело, что неработающий солдат во время проверки -
это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к
командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему
приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с
изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!

-Какая у Вас странная шпага,сударь.
-Это арматура,сэр!

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Умер муж Егор, и его жена Елена отправилась в редакцию местной газеты заказать некролог. Джентльмен за конторкой после выражения соболезнований спросил жену, что бы она хотела сказать об муже.
Жена говорит:
– Просто напишите: «Егор умер».
Сбитый с толку мужчина поинтересовался:
– И все? Ведь есть что‑то еще, о чем вы хотели бы рассказать. Вы прожили с мужем 50 лет, у вас дети и внуки. Не беспокойтесь об оплате, первые пять слов некролога мы печатаем бесплатно.
– Отлично, – говорит Елена. – Напишите: «Егор умер. Продается лодка».

если работник доволен своей зарплатой, значит он ворует!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому ты там собрался их показывать?!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

- А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму дровишек заготовили)

Сотрудника полиции вызывают в бухгалтерию :
- Ты что мразь по зарплату не приходишь ?!
- Зарплату ? А я думал дали пистолет и крутись как хочешь!

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

- Однако твой отец отменный кулинар!
- Почему?
- Это надо же - из двух яиц такой шедевр сделал.

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай! Зубы тоже...