Повторные анекдоты

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Я напугал сегодня почтальона тем, что подошёл к двери полностью голым.
Не знаю, что напугало его больше...мое голое тело или тот факт, что я знаю где он живёт?!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

- Дедушка, скажите, вам когда лучше жилось, при царе или при советской власти?
- При царе.
- Почему?!
- А при царе у меня член стоял и зубы были.

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Рабы гниют с головы.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

Русскую душу лучше всех понимает русская печень.

Девушки любят накаченных парней.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чём вопрос.

Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом?
Можно Вовочка
А что называется тупым, тогда предметом?
А тупым предметом называется природоведенье.

Жил мужик в Европе. В Голландии, допустим. Решил жениться. Женился. Год, два, три... Детей нет. Стали с женой ходить по врачам, детей-то хочется. Денег убили -- уймищу. Толку ноль. Вдруг из турпоездки по России приезжает сосед и рассказывает, что в России, в глухой Сибири где-то под Красноярском живёт монах, и дана ему от Бога благодать: о рождении детей просить в силе большой. Собрался чел голландский с женой своей и поехали к нему. Приезжают к монаху, заходят и рассказывают о своей беде. Посмотрел на них монах и говорит:
-- Да вы офонарели, мужики!

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

Поймал алкаш золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
-Отпусти меня, добрый человек!.. Я выполню три любых твоих желания!
Подумал алкаш и молвит:
-Ладно... ну тогда вот они.
Я хочу, чтобы во всех морях, океанах, реках и озёрах текла водка.
Рыбка выполнила.
-Хочу, чтобы из водопровода текла водка!
Рыбка и это выполнила.
Помолчал алкаш и радостно воскликнул:
-Ну а теперь налей рюмку водки и плыви на $уй!!