Поиск по автору:

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Долг платежом красен + 47% годовых.

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Раньше была империя зла, теперь стала империя стреляющего карлика-козла.

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

В Питере ударили неонацизмом по империализму и бандеровцам!

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

В возглавляемый путинской Россией блок 11-ти авторитарных и тоталитарных режимов , характеризующихся во внутренней и внешней политике беззаконием, несвободой, насилием, агрессией, вошли такие изгои современного мира, как Беларусь, Куба, КНДР, Никарагуа, Судан, Сирия, Венесуэла, Зимбабве, Армения, Боливия.

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Мой кот в прошлой жизни был сепаратистом из Донбасса: он с удовольствием гадит в мои тапки, но пожрать бежит ко мне, а если еды не дашь, то орёт, как недорезанный.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш