Поиск по автору:

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

— Мама, а что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я таким купила его на рынке.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Берегите здоровье!
От врачей.

Трус – это протрезвевший храбрец.

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Песец — это у нас не только ценный мех…

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Врач осмотрел пациента и сказал, что ему нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса и протягивает доктору пакетик, в котором лежит жёлтый кусочек рафинада...

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!