Поиск по автору:

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу.
А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

У одного на плечах голова, а у другого - ноги.

Внимание! Новинка! «Дирол – утренняя свежесть» - жевательная резинка со
вкусом огуречного рассола. В продаже – сразу после новогодних каникул.
(Василь Лукаш)

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

Если жизнь наладилась – бросай пить!

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

Я думаю, что моя тёща ваще не какает!
У неё всё в характер уходит.

На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги.
(Б.Франклин)

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

Ваньке больше не наливайте, он весит 150 кг, мы его потом домой не дотащим.

Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:
- Зажарим?
- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

У Ивана без напряга
разных выдумок вагон:
напоил корову брагой,
чтоб давала самогон!

Когда Путин всех врагов переигрывает, то по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !