Поиск по автору:

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с
автоматами. (Дон Карлеоне)

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки. (Василь Лукаш)

Чем больше посредников, тем больше воды в вине. (К.Бунш)

Брак – это осажденная соблазнами крепость, из которой супруги совершают
внезапные вылазки. (Э.Севрус)

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)

Жены моряков на Новый год приготовят своим мужьям "Рожки по-флотски".
(Василь Лукаш)

Футболист из России ищет работу. Ин.team предлагать. (Василь Лукаш)

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось?
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица
стоит.
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут,
застегивает ширинку и говорит:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую
деревню ездим.

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!

"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения
обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%

Василь Лукаш (с)

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче
чемпионата мира?
- Ты – мазила!
- Зизу, а сзади ты мне больше нравишься!
- Греб твою мать! (по-русски)
- Ты – исламский террорист!
- Лысая башка, дай пирожка!
- У меня зидан длиннее!
- Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч!
- Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Все болельщики знают, что Андрея Шевченко в "Челси" зовут Шева. Если бы
российские футболисты играли в премьер-лиге, их бы звали так: Акино,
Мало, Игна, Береза-1, Береза-2, Коло, Аня, Алдо, Сема, Смерть, Тито,
Биля, Лось, Изя, Ара, Керж, Сыч, Погреб. (Василь Лукаш)

К российско-грузинскому конфликту.
Приказом министра обороны России С. Иванова грузин генералиссимус Иосиф
Джугашвили разжалован до рядового. (Василь Лукаш)

Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии
2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по
1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Выступая по телевидению, первый вице-премьер Сергей Иванов заявил, что
на прошлой неделе он был на Светлане.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

"Перлы" хоккейных телекомментаторов:
- Когда обрезание идет – соперник опасно атакует.
- Все, что делается сзади, - грех!
- В эти дыры могут входить наши нападающие.
- Потеря концентрации бывает даже у компьютера.
Василь Лукаш

Депутат спрашивает у жены:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Для того чтобы сборная России по хоккею стала чемпионом мира, необходимо
создать ударную тройку нападения: Малкин - Палкин - Залкинд.
Василь Лукаш

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Василь Лукаш

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Едут в купе мужик на верхней полке, а женщина - на нижней. Ночью женщина
просыпается оттого, что ей на лицо что-то капает. Понюхала - говно.
Вскочила и трясет мужика:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю!

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше.
Француз говорит:
- У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу.
Американец рассказывает:
- А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ
Америки.
Белорус говорит:
- А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее
разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас
губернатор.

В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц
на юг и обратно.
Василь Лукаш

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Секс-шоп "Гулливер".
Василь Лукаш

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Реклама: "Яйца молодецкие с селеном! " Интересно, а как в яйца селен
запихивают?
Василь Лукаш

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Я с ним в разведку не пошел бы. Я пошел бы за ним на минное поле.
Василь Лукаш

Милые женщины, которые любят ушами! Специально для вас – секс по
телефону.
Василь Лукаш

- Что общего у пьяницы и летчика?
- Штопор!
Василь Лукаш

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.