Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.11.2006, Повторные анекдоты

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

28.04.2003, Остальные новые истории

Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.

История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.

История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?

Дети программеров...

15.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".

24.04.2004, Повторные анекдоты

Телеграмма: "Мойша, еш твою медь. Подробности письмом.

25.07.2007, Повторные анекдоты

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.

12.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера
не поешь, ни водки не пожрешь!
Ваня

19.04.2020, Остальные новые анекдоты

С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет

27.03.2003, Злободневные анекдоты

Общество потребителей не готово потреблять трупы членов своего общества
в неприемлемых для этого общества объемах. Ваня.

14.05.2000, Остальные новые анекдоты

Азбука программиста:

Сиплю, Сплю-с = С++

14.04.1999, Остальные анекдоты

15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...

10.03.1999, Остальные анекдоты

Сидят на берегу реки парочки
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив.Вдруг он увидел табличку:
слив не работает.

29.11.2006, Повторные анекдоты

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...

23.05.2001, Комментарии

Присоединяюсь к высказыванию уважаемого Кадета. Прослужив два года под
знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем
и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно
набраться за двадцать лет ?
З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу
читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал
до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же
случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя.
С уважением Ваня Граффер

02.11.2001, Остальные новые стишки

Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе, ни хуя себе.
Листья ясеня падают с клена.
Ни хуя себе, мать ебена!

02.03.2010, Повторные анекдоты

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После прочитай с низу в вверх...

29.11.2006, Повторные анекдоты

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

07.01.2003, Остальные новые стишки

Наша Таня типа плачет
Уронила, типа мячик,
Нет бы ей прикинуть , дуре,
Не утонет он в натуре!
P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."

06.04.2003, Остальные новые стишки

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

31.10.2003, Остальные новые стишки

По деревне шел Иван
Был мороз трескучий
У Ивана хуй стоял
Так На всякий случай

Дядя Ваня

25.07.2007, Повторные анекдоты

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".

28.06.2008, Всякая всячина

Это не анекдот, это смешнее, это реальность. Хотите - проверьте. Чтобы
получить обычную туристическую визу в Болгарию, надо неделю и заполнить
анкету, а если вы владелец болгарской недвижимости, то: анкета +
доверенность + справка с работы + справка о доходах + копии документов
на недвижимость + страховка + билеты и месяц ожидания. ПОКУПАЙТЕ
БОлгарию! Габрово отдыхает...

29.11.2006, Повторные анекдоты

В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

26.08.2005, Всякая всячина

По поводу афоризма №12 от 18 августа:

"Вчерашний афоризм №1
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

По-моему неплохо и так:
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой."

Вопрос: Угадайте национальность авторов.

05.05.2006, Повторные анекдоты

У лягушки спрашивают:
Лягушка, а почему ты такая зеленая, скользкая, противная?
Лягушка в ответ:
Это я просто болею, а так я вообще белая, пушистая.

29.11.2006, Повторные анекдоты

- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...

11.10.2006, Всякая всячина

ставят русские в синагоги дверию
равин подходит и говорит-прибейти с правой стороны мезузу!
рабочии

04.09.2009, Повторные анекдоты

Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и
на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед
говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее
утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие
писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется
поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)

29.11.2006, Повторные анекдоты

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

29.11.2006, Повторные анекдоты

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

10.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад было.
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.

На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..

07.05.2001, Остальные анекдоты

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.

16.03.2001, Остальные анекдоты

Пришел Адам к Господу и говорит:
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?

20.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно
складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою
историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь
католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в
синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.

29.11.2006, Остальные новые анекдоты

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не мочеиспускание...

07.04.2003, Повторные анекдоты

Ваня и Маня утром:
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Вчером за околицей:

- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!

Ваня

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

Депутаны Государственной Думы

09.06.2000, Непристойные стишки

Маленький мальчик на лифте катался,
Тросик не выдержал и оборвался.
Долго искала в кучке костей
Мама кросовки за сорок рублей.

29.11.2006, Повторные анекдоты

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

20.12.2006, Повторные анекдоты

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

30.09.2003, Остальные новые истории

Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»

Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.

29.11.2006, Остальные новые анекдоты

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и
рекомендации
- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
- А зачем?
- Иначе я не буду брать у вас кредит...

20.12.2006, Повторные анекдоты

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

17.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

08.10.2005, Повторные анекдоты

Идет наркоман тащит за собой на поводке курицу
На встречу второй
- Привет это че курица
- нет почему???? КУШАЕТСЯ

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что...
в сортире президента постоянно мочится чеченец

31.08.2003, Повторные анекдоты

Жизнь дала трещину-и стала похожа на жопу

29.11.2006, Повторные анекдоты

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.

Ваня (204)
Рейтинг@Mail.ru