07.03.1998, Непристойные стишки
Я внезапно различил,
Как у свежесметанного стога
Какой-то парень кайф ловил.
Стал перед стогом на колени
И бормоча, как будто пьян,
Все нюхал, нюхал это сено
Наверное таксикоман.
19.10.1998, Остальные новые стишки
Стишок про Бандита
Светофор подмигнул ,я его сломал
А мельтон говорит:
-Заплатите Штраф
Я ему заплатил,он лежит в кустах.
А другой мелитон Вьюгою грозит
Я ему по рогам,ах ты пироган.
Третий мелитон палочкой грозит
Я ему кирпичом Ах ты паразит.
04.11.1998, Остальные новые истории
В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани.
Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на
лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят,
что людей нет, и уходят на перекур.
Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что
ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать
лекцию даже если никто не придет.
Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию
где-то к середине. Картина:
Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет,
стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается
лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни
странно), он продолжает лекцию.
Вот такие вот у нас тут лекторы...
05.02.1999, Остальные анекдоты
слив не работает.
10.03.1999, Остальные анекдоты
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.
14.04.1999, Остальные анекдоты
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...
19.09.1999, Остальные новые анекдоты
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...
09.05.2000, Остальные анекдоты
она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?"
М.:"люблю трудности преодалевать!"
Она:"А со мной трахнуться слабо?"
ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя"
Вано.
09.06.2000, Непристойные стишки
Тросик не выдержал и оборвался.
Долго искала в кучке костей
Мама кросовки за сорок рублей.
01.07.2000, Остальные анекдоты
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!
01.07.2000, Остальные анекдоты
-Сэр, вам кофе в постель или в чашку?
10.08.2000, Остальные новые истории
от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей
от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки
зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал.
Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой
помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
26.08.2000, Новые истории - основной выпуск
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."
09.09.2000, Остальные анекдоты
умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал -
не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу
его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он
к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает :
"Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" ,
а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?",
Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
15.10.2000, Остальные анекдоты
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...
06.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
25.12.2000, Остальные новые истории
на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет
Экономикик и Управления.
Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции
и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали
второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было
езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю
ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией
по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу
преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя:
"ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории
с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени
другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве
мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда...
Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой
половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про
административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется
так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь
неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его
можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же
духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек
в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс,
лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока,
так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть
на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня
было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя
"подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне
пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб
не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10,
чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил,
когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого
момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так
говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто
еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для
уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще
думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно
До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого
случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде
наказания, история не получила. Препод классный.
04.01.2001, Остальные анекдоты
Вот и сидит теперь как дурак без невода...
02.02.2001, Остальные анекдоты
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.
22.02.2001, Остальные анекдоты
-Ну,скажи,как тебя зовут?
Ученик тихо:
-Пися Камушкин.
У:-Что,что?Не слышно!
:-Пися Камушкин
У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!!
:-Хуй Булыжников!
16.03.2001, Остальные анекдоты
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?
07.05.2001, Остальные анекдоты
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.
08.05.2001, Остальные анекдоты
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...
знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем
и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно
набраться за двадцать лет ?
З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу
читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал
до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же
случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя.
С уважением Ваня Граффер
10.06.2001, Остальные новые стишки
армяне девушек ебут,
не пропадет их скорбный труд,
лет по пятнадцать им дадут.
10.06.2001, Остальные новые стишки
ярко горел аул адыгейцев.
Малые дети играли в гестапо,
зверски замучен сантехник Потапов,
ноги гвоздями прибиты к затылку,
так не сказал, где заныкал бутылку.
А на горе собака воет, а под горой щенок пищит,
жена мужа схоронила, а из могилы хуй торчит!
А мандавошка на ходу высунула голову,
поебите пскорей, помираю с голоду.
Студент после летней сессии:
Стою на асфальте я в лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я е....!
Студент после зимней сессии:
Стою я в сугробе и в лапти обутый,
то ли ноги потеют, то ли я е...!
22.06.2001, Остальные новые истории
вечеринка.
Тель-Авив, улица такая-то.
Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать
аборигенам другого континента
Или:
... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...
19.10.2001, Злободневные анекдоты
спрашивает:
- А это что за развалины ?
- Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был.
- А кто устроил этот терракт ?
- Арабы.
- А кто такие арабы ?
Ваня
02.11.2001, Остальные новые стишки
Ни хуя себе, ни хуя себе.
Листья ясеня падают с клена.
Ни хуя себе, мать ебена!
13.08.2002, Остальные анекдоты
- Мама, а почему у тети Оли такой большой живот
- У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять
спрашивает маму
- Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе
появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?
07.01.2003, Остальные новые стишки
Уронила, типа мячик,
Нет бы ей прикинуть , дуре,
Не утонет он в натуре!
P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."
12.02.2003, Остальные новые истории
что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек
(мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших
количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате
были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат
благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У
приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом
облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно.
Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.
22.03.2003, Злободневные анекдоты
нефть, из-за которой Буш будет устраивать войну и скакать, как курс
доллара.
27.03.2003, Злободневные анекдоты
в неприемлемых для этого общества объемах. Ваня.
06.04.2003, Остальные новые стишки
Все равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
07.04.2003, Повторные анекдоты
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!
Ваня
28.04.2003, Остальные новые истории
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?
Дети программеров...