Поиск по автору:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!

Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"

Не умею рассказывать анекдоты, но все равно попробую

Концлагерь, барак, послышались шаги немцев.... Все в панике перед
газовой камерой..... Шаги близко...... Ужас и паника в ожидании
неизбежного........ Открывается дверь.... входит немецкий офицер
и говорит: "Война кончилась.... Всем спасибо!!!"

Было это лет 15 назад...
День у доктора технических наук, профессора, заведующего военной
кафедрой, да еще и полковника Скворцова Георгия Николаевича не задался с
самого утра. Дело в том что за день до описываемых событий было 23
февраля. Не отметить этот день было невозможно и недопустимо. Дружный
офицерский коллектив кафедры уселся за праздничный стол с уходом
последнего студента и разошелся только в начале двенадцатого.
Процесс трезвения у Скворцова проходил тяжело. Единственное, что
поддерживало полковника в данной ситуации, - это то, что он был такой не
один. До спасительной перемены и следующей за ней не менее спасительной
самоподготовки оставались какие-нибудь 15 минут. Потом можно уйти в свой
кабинет и час-другой спокойно посидеть, а то и прилечь.
- Запишите тему, - выдавил из себя Георгий Николаевич, - «Устройство и
принцип работы пенного огнетушителя».
Аудитория пришла в легкое движение - потенциальные военные зашуршали
конспектами и что-то в них записали. Скворцов мог бы взять, к примеру,
действующий макет того же огнетушителя, однако он слегка нагнулся и
вытащил из-под стола самый настоящий пенный огнетушитель нового образца.
- Для приведения в действие пенного огнетушителя необходимо, первое…
Удалить стопорящую чеку (последняя была закреплена довольно прочно, но
завкафедрой все же извлек ее после определенных усилий). Второе… Ударить
по головной части огнетушителя тяжелым предметом - молотком или
кирпичом… Но поскольку нормальные люди довольно редко носят в карманах
молотки или кирпичи, то можно поступить иначе: ударить головной частью
огнетушителя по тяжелому предмету. Подходят стены, а также
горизонтальные поверхности.
Он взял в руки огнетушитель и, перевернув аппарат вниз головой, показал,
как следует бить им о стол. Однако неверный глаз не смог вовремя
просигнализировать рукам о том, что пора остановиться. Удар был
несильный, но его оказалось достаточно, чтобы привести в действие бурный
процесс выделения пены. Внутри огнетушителя зашипело, и из сопла
вырвалась белая струя. Передние студенческие ряды обдало плотной струей
пены.
Годы военной службы приучили полковника действовать мгновенно, особенно
в экстремальных ситуациях. Так он поступил и на этот раз: схватил
огнетушитель, и зажав изо всех сил рычаг на его верхней части, под
шипение вырывающейся пены и возмущенные крики студентов стремительно
выбежал из аудитории.
Его путь лежал в мужской туалет, который находился совсем рядом. Добежав
до унитаза, военный ученый с почти ощущаемым облегчением, как после
долгого терпения, опустил в него голову огнетушителя и приоткрыл
посильнее рычаг. Содержимое аппарата начало вытекать в канализацию.
Однако полковник быстро устал, требовалась хотя бы небольшая передышка.
И здесь ему повезло, наверное впервые за весь день: в дверях появился
майор Снегирь, преподаватель кафедры. Майор стоял и с недоумением
смотрел на манипуляции своего начальника. - Что стоишь, - прохрипел
Скворцов, - помоги!
Однако вопреки ожиданию Скворцова, Снегирь не бросился стремглав
помогать ему поддерживать тяжелый аппарат, а почему то выбежал наружу.
Однако не успел Георгий Николаевич возмутиться, как майор снова был на
пороге туалета. В руках его был огнетушитель, почти точь-в-точь как у
полковника. Не говоря ни слова, он подбежал поближе, выдернул чеку из
своего огнетушителя, размахнувшись посильнее, ударил головкой аппарата о
стену и направил струю пены, как и начальник, внутрь унитаза. Доктор
наук ничего не успел сказать подчиненному: в туалете появились первые
студенты, вышедшие на перемену покурить, они и получили в руки шипящие
аппараты и подробные указания что делать. Выйдя с честью из туалета,
Скворцов кивком головы указал Снегирю следовать за ним. Дойдя до своего
кабинета, он открыл дверь, вошел в кабинет и, впустив своего спутника,
запер дверь на ключ.
- Ты что, сдурел?- только и мог спросить он. Майор смущенно потупил
взгляд. - Я думал, загорелось… - Загорелось? В унитазе? Снегирь нагнул
голову еще ниже. - Да, - изрек Георгий Николаевич после небольшой паузы.
- Если нас, военных, называют тупыми, то происходит это из-за таких, как
ты. От стыда и несправедливости майор Снегирь готов был провалиться
сквозь землю.
- Ладно, не обижайся, - примирительно проговорил Скворцов. - Я был не
лучше. Он подошел к несгораемому шкафу, открыл его и извлек наполовину
пустую бутылку водки и два стакана. Поставив стаканы на стол, он свинтил
пробку с бутылки и наполнил стаканы больше чем наполовину.
- Ну, - сказал он, - чтобы этот пожар был самым серьезным в нашей жизни.
Офицеры чокнулись и выпили.

Историю рассказал Терентий Воронин

Фраза, принадлежащая Марлен Дитрих:
"У меня не самые красивые ноги, просто я знаю, куда их класть".

Без комментариев.

Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее
стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует:
- Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы
сейчас пьем?
Клинтон подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь на мосту машины?
- Вижу!
- Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на
эти деньги мы и пьем..
Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на
вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка,
девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется:
- А в этот раз мы на какие деньги пьем?
Ельцин подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Нет, не вижу!
- Вот мы и пьем...

Ты не охай, мой друг, и не ахай!
Жизнь держи как коня - под узду.
Посылай всех как минимум нахуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

Волк баюкает сына:
-Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!!
Valery

Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек
спрашивает:
- Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Старик не ответил, погасил свет и захрапел.
На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик:
- Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов.
- А что ж вы вчера не сказали?
- Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы
спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что
вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас
к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью,
пришлось бы жениться.
- Ну и что тут плохого?
- Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?

Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не остановить? Мы ж менты.

Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик
дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня
дерет, Машу дерет и Лену дерет.

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

В кабинке женского туалета висит объявление: дорогие женщины! просим вас
не бросать в унитаз окурки и всяческий сомнительный мусор, а если
бросили, то смойте за собой. Вам понравится!

Приходит муж домой... а там, как водится улепетывающий любовник.

Муж, обиженно:
- Ну что такое?! Ни мне здрасти, ни тебе спасибо, ни нам обоим до
свидания...

Репортаж с соревнований на выносливость пьющих. Первым выступает
англичанин. Англичанин пьет джин рюмками. Пошла первая рюмка... вторая..
пятая... десятая.. шестнадцатая... двадцатая пошла!!! Сломался, сломался
англичанин...
На сцену выходит француз. За сценой разминается русский портвейном.
Француз пьет вино бакалами. Пошел первый бакал... пятый... десятый...
семнадцатый.. двадцатый!!!! Сломался, сломался француз! Ах, какое
поражение!
На сцену выходит русский. Русский пьет водку ковшиками! Пошел первый...
второй... пятый... десятый... шестнадцатый.. двадцатый... Сломался!
Сломался ковшик у русского!..
Валерия

Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.

Децл кричит со сцены:
"я не вижу ваши руки"
голос из толпы:"а ты на тумбочку встань"

Штирлиц упал с крыши и чудом уцепился за балкон.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью
из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную
трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю...
Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили,
взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита.
Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись,
открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из
операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы...
гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет
и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

Сообщение:
- Подбери живот, задыхаюсь!
Подпись:
- Твой пейджер.

Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик
дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня
дерет, Машу дерет и Лену дерет.

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т. д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! …
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы
:)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав
про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного? …
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
:) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И
она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
:)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям
через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то
подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал,
машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней,
и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то?
Я: — Она готовится к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на
перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге
высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый
опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика —
это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем
в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но
крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без
форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они
думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы
делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет
с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей
богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Уходит электричка в восемь,
Дождя глотнув аперитив.
Остатки лета прихватив,
Уходит электричка в восемь.
С ней дачники сбегают в осень,
Коньяк билетный оплатив.
Уходит электричка в восемь,
Дождя глотнув аперитив

http://www.obshelit.ru/works/39914/

Менделеев открыл 40-ка градусную водку, а потом открыл 20-ти градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя!!!

Я нашла в саду ворону,
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу,
До конца замучаю!

Сегодня захожу к секретарше у нее в кабинете на столе стоит
навороченный телефон с факсом, автоответчиком и проч. и как всегда
кто-то ждет аудиенции начальства. Звонит телефон и во время звонка
на нем моргает лампочка. Тут происходит такой разговор между двумя
дамами
Д1(глубокомысленно) -Вот как хорошо придумали! Телефон для глухих,
звонок не слышит, а лампочку видит!
Д2(возмущенно) -Чего вы смеетесь, люди ведь и глухие бывают....

ДЕД - МОРОЗ КРАСНЫЙ НОС БОРОДА ИЗ ВАТЫ
ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНеС . ПИДОРАС ЛОХМАТЫЙ???=)

Попугай сидит в клетке, наблюдает как бабка курицу разделывает для супа.
Смотрел,cмотрел, смотрел... не выдержал, как заорет: может хватит над
трупом издеваться???!!!

Стоят две блондинки на остановке и одна у другой спрашивает:
- Тебе на какую маршрутка?
- На 5, а тебе?
- На 8.
Тут подъезжает 58 маршрутка, блондинки говорят:
- Ура, мы вместе поедем.

разговор двух проституток:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."

Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи
обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг
(в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный
знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает,
затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь,
когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."

Солнце за тучей,
Звезда за горой.
Гад ты ползучий,
Потому что не мой!

В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их
просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень
дорогие.
Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит
солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках,
такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит
и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из
машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка
со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет,
- отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует
принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо
отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не
спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом
отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик!
Занавес...

Лучше смотреть телевизор, чем на себя в зеркало.

и это называется Fergie??

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

Идет пьяный мужик по кладбищу. Вдруг навстречу ему двигается красное
пятно. Мужик:
- Ты кто?
- Я - Красное могильное чудовище. Давай выпьем?
- Давай!
Выпили. Идет мужик дальше. Навстречу - какое-то зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - Зеленое могильное чудовище. Давай выпьем!
Выпили. Мужик идет дальше, навстречу голубое пятно. Мужик:
- А я знаю, ты - Голубое могильное чудовище!
- Голубое, голубое. Пройдемте, гражданин.

Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в
первый класс.
После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама)
стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы
ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины
с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с
зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной
опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и
говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?".
До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав
историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина
тряслась от смеха.

С 8 марта что ли?

Надписи в израильских маршрутках:
- Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
- Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер
сломан.
- Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
- Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

С праздником что ли?

Крошка, с праздником!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise;
3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme
edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска -
plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. -
Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
призывник может читать и писать

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое
пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Дети 7 лет.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.