Поиск по автору:

Канарейкина могила.

Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!

Пер. с нем.

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."

В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед!
Присел однажды дядечька на Васечькин мапед!
Но все кончалось хмуро,мы это все поймем,
но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!

В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом
ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение
ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно,
смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в
очередной раз ругаться с префектом нашего округа???
Валерыч.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Пер. с нем.

Лысые приятели.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!

Пер. с нем.

Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с
планами оккупации Эстонии.

В Москве на Гоголевском бульваре открыт памятник Шолохову! Памятник
называется"Дед Мазай и кони"

Премия

Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?

Пер. с нем.

О знании языков

В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных
мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги:
- Can you show me the way to the motorway please...
Мужики (удивленно)
- Чего?
Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски.
Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански,
по-немецки и по-итальянски.
Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше.
Тут один мужик и говорит другому:
- Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох?
- Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?

Пер. с нем.

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.
Пер. с нем.

Поселился в лесу...

О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.

Предлагается сайту anekdot.ru снабдить все анекдоты закадровым смехом, а
то не все понимают
Валерий

Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но
осматриваю окрестности :).
Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не
наглядишься... Будет день жестянщика.
Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами
понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий
парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно),
увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет.
Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;),
соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше.
Дальше - быстро:
Двухэтажная конструкция приближается к паре.
Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную
девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно;
Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это
автоматически);
Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой
отработки встречной цели:);
ребенок затихает;
я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном
у меня за спиной;
моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на
девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной:
- Папа, там ТАКИЕ сиськи!!!
Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул,
НО ооочень хотелось :)).
Вот так.
Весна, однако.

Сидят мама моль и сыночек моль...

Слепой и одноглазый....

Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
- АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням

Вторник.
подходит к миске.
- ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням

Среда.
- овсянка.
ням ням ням

Четверг.
- Хм. овсянка.
ням ням

Пятница.
- ничего.

Суббота.
- опять ничего.

Воскресенье.
- снова ничего.

Понедельник.
- ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням

Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка,
"слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает
перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак,
понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает:
- Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!!
Интелегентная с широко раскрытыми глазами:
- Хамка, как Ваша фамилия?!!!
- Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!!
Продавца уволили на следующий день!!!

мужика спрашивают: за что ты так не любишь гомосексуалистов? Мужик: за
то что они пидорасы

если ты привык к идиотизму действительности, значит ты с ней слился

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.

если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь

Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю
ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю
дверь и говорю:
- Заходи доченька!
На что она мне:
- Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!

Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много
ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли -
ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было!
На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда
приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор
какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем,
"веришь - не веришь"!
Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны
верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал
вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно
известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий
задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся
офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила".
Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал
Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья
Чайковский!

Вопрос в кроссворде: "Член Думы, одно слово"
Ответ: "думАк"

Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:

- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?

Праздник на фирме.

На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.

Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Пер. с нем.

Супруга на охоте.

После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять
свою жену на охоту.

В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше
всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень
важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы
подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь
другой охотник будет претендовать на добычу.

Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать.
Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены.
Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала
правильно, как он сказал.
Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг
убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.

Подойдя поближе он слышит голос незнакомца:
Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и
я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с
него седло?

Пер. с нем.

Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный:
потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и
так полны карманы.
Валерий

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за
проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте
знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Известный факт: все красавицы глупы.
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!

Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную
тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года
покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17
в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта
вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару
бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку
"Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же
СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как
на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17
с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей -
не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в
"Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки"
(находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ:
в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды
"Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90.
С уважением, Компания "Пятерочка"
Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"???
Вот так!!!
Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие
супермаркеты.

Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.

Почему женатые толще холостых?

Армянское радио спрашивают
- Почему женатые мужчины упитаннее холостых?

Армянское радио отвечает
- Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит,
что ничего путного в нем нет, и идет спать.
Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего
путного нет, и идет к холодильнику...
Пер. с нем.

В этом году зимы не будет! Как выяснилось из достоверных источников Деда
Мороза сначала заказали, а потом и замочили за плохие подарки !

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!

Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация.
Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского
зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам.
Послеобеденное время.
Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания
высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья,
безразличия к миру данного обезъяньего царства.
Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли
дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство,
это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать
шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке.
Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски.
Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не
меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и
плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить
полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....

Счастье

Привет всем посетителям сайта Димы Вернера.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.

Подарок

Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:

- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.

Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.

Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.

P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.