Два ботаника.
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед.
Второй говорит ему – Привет, где ты взял его?
- Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде,
останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит,
мол, берите от меня все, что хотите.
- Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли
подошли бы.
Рассказчик: Валерий
09.12.2006, Остальные новые истории
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.
09.01.2007, Повторные анекдоты
Почему женатые толще холостых?
Армянское радио спрашивают
- Почему женатые мужчины упитаннее холостых?
Армянское радио отвечает
- Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит,
что ничего путного в нем нет, и идет спать.
Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего
путного нет, и идет к холодильнику...
Пер. с нем.
Армянское радио спрашивают
- Почему женатые мужчины упитаннее холостых?
Армянское радио отвечает
- Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит,
что ничего путного в нем нет, и идет спать.
Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего
путного нет, и идет к холодильнику...
Пер. с нем.
13
Автопром ВАЗ
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать
не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно,
по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне
не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации
они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота
производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в
целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в
них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда
для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что
детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
"копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих
пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую
конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят
около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до
его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Источник: http://www.desig.ru/?id=402
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать
не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно,
по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне
не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации
они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота
производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в
целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в
них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда
для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что
детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
"копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих
пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую
конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят
около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до
его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Источник: http://www.desig.ru/?id=402
23.08.2008, Злободневные анекдоты
Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:
- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года
старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, -
лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...
- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года
старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, -
лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...
22
09.05.2009, Повторные анекдоты
Послали тракториста Васю на симпозиум в Париж. Приезжает оттуда - жене
рассказывает: Видел я, Маня, Фефелеву башню... Посмотриш направо - мать
твою эдак... , налево - твою мать... , вниз - ядрить твою через
коромысло...
- Мань, ты чего плачешь то?
- Красотища вить, Вась, кака...
рассказывает: Видел я, Маня, Фефелеву башню... Посмотриш направо - мать
твою эдак... , налево - твою мать... , вниз - ядрить твою через
коромысло...
- Мань, ты чего плачешь то?
- Красотища вить, Вась, кака...
30.05.2009, Повторные анекдоты
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
17.08.2009, Остальные новые истории
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...
27.05.2000, Остальные анекдоты
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит
в моем портфеле?
Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит:
- Желудок.
Вытаскивает. Точно - желудок.
Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок.
Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось
и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка.
Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган
лежит в портфеле.
Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше
обычного и вдруг произносит - Сарделька!?
Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует.
После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька.
Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать.
Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька.
Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку.
Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него...
САРДЕЛЬКА!!!
Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то
вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон,
набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь
чем мы вчера закусывали?
в моем портфеле?
Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит:
- Желудок.
Вытаскивает. Точно - желудок.
Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок.
Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось
и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка.
Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган
лежит в портфеле.
Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше
обычного и вдруг произносит - Сарделька!?
Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует.
После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька.
Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать.
Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька.
Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку.
Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него...
САРДЕЛЬКА!!!
Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то
вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон,
набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь
чем мы вчера закусывали?
47
06.04.1998, Остальные новые истории
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве
в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку
перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла
за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем
им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем.
Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит.
Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного
поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку
перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла
за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем
им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем.
Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит.
Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного
поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
20.09.2000, Остальные анекдоты
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь.
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Лера
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Лера
27
07.04.2003, Непристойные стишки
Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...
Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно
принадлежать людям...
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...
Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно
принадлежать людям...
23.08.2011, Повторные анекдоты
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"
22.06.2016, Остальные новые анекдоты
Все-таки Россия не злопамятна: не успели вылететь украинские футболисты из ЕВРО-2016 - их тут же решили поддержать российские футболисты.
25
21.08.1999, Остальные новые истории
Лежим мы с подругой после этого самого дела…
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
71
26.11.2000, Остальные новые истории
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
10
13.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на брючном
ремне от пряжки до ближайшей дырочки.
ремне от пряжки до ближайшей дырочки.
20
По поводу АНАЛОГОВЫХ фотоаппаратов
Не вижу ничего такого смешного...
Короче, если кто помнит есть так называемые ПЛЕНОЧНЫЕ фотоаппараты,
которые и называют АНАЛОГОВЫМИ... И кстати они снимки делают до сих пор
зашибись...
Не вижу ничего такого смешного...
Короче, если кто помнит есть так называемые ПЛЕНОЧНЫЕ фотоаппараты,
которые и называют АНАЛОГОВЫМИ... И кстати они снимки делают до сих пор
зашибись...
29.03.2006, Новые истории - основной выпуск
В ответ на пост "ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ"
Мда...
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из
Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на
Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в
Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на
Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою
родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в
области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно
по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и
зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не
является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на
3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А
потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену
товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)
Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...
или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ
голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,
про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз
честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за
исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты
голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся
поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим
наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не
только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты
снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное
население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от
всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ
полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают
огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.
Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву
сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много
лжи.
Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не
все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора
Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?
Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47
долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать
тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает
российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции
ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему
сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не
остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник
детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских
фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация
Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с
группой компаний "Белая Русь).
ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была
почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в
одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)
процентов.
Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и
продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат
белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и
удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся
управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не
столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не
транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его
"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения
у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.
Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.
Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да
ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)
очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших
людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу
убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов
в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -
тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к
угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим
он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь
мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни
слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да
живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки
народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про
обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью
встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека
на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в
клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться
сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать
квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на
Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно
яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только
снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб
во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,
раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за
это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто
процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать...
"Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*
постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок
про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,
образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также
развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его
цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной
программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не
Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не
интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.
В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах
страны преподают только на русском. Белорусская культура просто
растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл
трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое
ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем
другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник
радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей
помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал
НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,
поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,
а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С
чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по
жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете
указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался
ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом
смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться
Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на
транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего
еще.
Резюме:
Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме
того, что он к расизму в Уганде не причастен).
Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие
как Вы все равно никогда не отвечали на вызов.
Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,
в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.
Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас
фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Мда...
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из
Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на
Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в
Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на
Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою
родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в
области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно
по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и
зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не
является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на
3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А
потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену
товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)
Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...
или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ
голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,
про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз
честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за
исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты
голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся
поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим
наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не
только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты
снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное
население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от
всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ
полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают
огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.
Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву
сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много
лжи.
Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не
все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора
Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?
Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47
долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать
тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает
российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции
ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему
сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не
остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник
детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских
фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация
Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с
группой компаний "Белая Русь).
ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была
почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в
одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)
процентов.
Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и
продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат
белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и
удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся
управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не
столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не
транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его
"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения
у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.
Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.
Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да
ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)
очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших
людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу
убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов
в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -
тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к
угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим
он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь
мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни
слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да
живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки
народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про
обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью
встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека
на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в
клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться
сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать
квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на
Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно
яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только
снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб
во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,
раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за
это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто
процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать...
"Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*
постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок
про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,
образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также
развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его
цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной
программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не
Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не
интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.
В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах
страны преподают только на русском. Белорусская культура просто
растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл
трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое
ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем
другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник
радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей
помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал
НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,
поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,
а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С
чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по
жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете
указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался
ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом
смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться
Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на
транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего
еще.
Резюме:
Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме
того, что он к расизму в Уганде не причастен).
Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие
как Вы все равно никогда не отвечали на вызов.
Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,
в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.
Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас
фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
58
03.06.2011, Повторные анекдоты
Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит
постовой на посту, он к нему.
- Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод
стоишь?
- Да.
- И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь?
- Да.
- И чё, прямо и ночью, и днем стоишь?
Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит
- Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по
праздникам. Всегда стою!!!
Дедулька
- Да...
- Что да?
- Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!
постовой на посту, он к нему.
- Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод
стоишь?
- Да.
- И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь?
- Да.
- И чё, прямо и ночью, и днем стоишь?
Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит
- Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по
праздникам. Всегда стою!!!
Дедулька
- Да...
- Что да?
- Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!
14.01.2018, Остальные новые анекдоты
В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька
18
20.09.2016, Остальные новые анекдоты
Скорее бы наступила зима! Батареи затопят, и Гидрометцентр в лице Вильфанда опять наобещает россиянам долгое и тёплое бабье лето 2017.
30
04.12.2011, Повторные анекдоты
План спасения ЕС.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.
14.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.
12
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года
в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-))
и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого
трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой
тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый
и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость
слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности,
а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками.
И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую
себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку -
ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды
своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были
уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды
на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф.
И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей
головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся.
Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых
молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе
в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно
вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф
гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман
за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах
(пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня
в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло:
"А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю:
"Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать
без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!!
А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело
мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!
в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-))
и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого
трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой
тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый
и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость
слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности,
а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками.
И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую
себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку -
ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды
своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были
уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды
на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф.
И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей
головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся.
Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых
молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе
в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно
вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф
гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман
за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах
(пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня
в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло:
"А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю:
"Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать
без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!!
А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело
мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!
28
05.06.2007, Повторные анекдоты
Лысые приятели.
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!
Пер. с нем.
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!
Пер. с нем.
19.10.2010, Повторные анекдоты
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
14.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я бы тоже сказал что-нибудь умное, если бы был поумнее.
17
Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и
отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой
баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе
результатов написанно - "не смогли открыть крышку"
отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой
баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе
результатов написанно - "не смогли открыть крышку"
07.12.2003, Остальные новые истории
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из
далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники
исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут
мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через
каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... »
Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на
кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет
температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел»
- объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к
ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая
правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок
остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу
ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что
можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой
учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в
больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как
разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое.
Не знает - и слава Богу.
далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники
исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут
мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через
каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... »
Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на
кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет
температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел»
- объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к
ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая
правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок
остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу
ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что
можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой
учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в
больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как
разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое.
Не знает - и слава Богу.
28.03.2006, Повторные анекдоты
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене
- Сегодня прекрасный день.
- Ну и что? , - отвечает та.
- Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня...
Пер. с нем.
- Сегодня прекрасный день.
- Ну и что? , - отвечает та.
- Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня...
Пер. с нем.
20
23.05.2006, Повторные анекдоты
В картинной галерее.
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из
посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна
плохая, - отвечает директор.
- Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших
картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей
смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил
все 15 Ваших картин.
- Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость?
- Этот покупатель - Ваш врач.
Пер. с нем.
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из
посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна
плохая, - отвечает директор.
- Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших
картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей
смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил
все 15 Ваших картин.
- Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость?
- Этот покупатель - Ваш врач.
Пер. с нем.
12
15.05.2007, Повторные анекдоты
Премия
Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?
Пер. с нем.
Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?
Пер. с нем.
29.12.2007, Повторные анекдоты
Увольнение из армии.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.
10
22.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!
08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...Пива нет...
...Пиво есть.
Его не может не быть...
(надпись на стене в МЭИ)
...Пиво есть.
Его не может не быть...
(надпись на стене в МЭИ)
21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
В комментарии:
Пишу на анекдот. ру первый раз, голова моя в порядке и с нравственными
ценностями все ОК.
Над анекдотами смеюсь. Когда они СМЕШНЫЕ, неважно о чем они. О погибших
людях СОЖАЛЕЮ. Как и все заходящие сюда люди - Аудитория Сети более
нормальная чем весь остальной мир.
Бить кому-то морду - признак слабости и отсутстия разума (и уж тем более
разумных аргументов в дискуссии). Что похоже лишний раз подтверждает мои
мысли о том что трусливо удрали за бугор не лучшие люди РОССИИ. И это
хорошо. Штаты и Израиль мало кто любит - вот вам еще одно
доказательство. Я НЕ ГОВОРЮ, "ТАК ВАМ И НАДО", я говорю что "ЭТО
ЗАСЛУЖИЛО ГОСУДАРСТВО", может быть люди, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ПОЛИТИКУ.
Где были те вонючки, которые хотят закрыть этот сайт, когда бомбили
Белград? СЮДА они хотя бы писали свое НЕТ?
ЗЫ: Не хочу оказаться провидцем, но щелбаны для штатов еще не
закончились.
Валерий
Пишу на анекдот. ру первый раз, голова моя в порядке и с нравственными
ценностями все ОК.
Над анекдотами смеюсь. Когда они СМЕШНЫЕ, неважно о чем они. О погибших
людях СОЖАЛЕЮ. Как и все заходящие сюда люди - Аудитория Сети более
нормальная чем весь остальной мир.
Бить кому-то морду - признак слабости и отсутстия разума (и уж тем более
разумных аргументов в дискуссии). Что похоже лишний раз подтверждает мои
мысли о том что трусливо удрали за бугор не лучшие люди РОССИИ. И это
хорошо. Штаты и Израиль мало кто любит - вот вам еще одно
доказательство. Я НЕ ГОВОРЮ, "ТАК ВАМ И НАДО", я говорю что "ЭТО
ЗАСЛУЖИЛО ГОСУДАРСТВО", может быть люди, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ПОЛИТИКУ.
Где были те вонючки, которые хотят закрыть этот сайт, когда бомбили
Белград? СЮДА они хотя бы писали свое НЕТ?
ЗЫ: Не хочу оказаться провидцем, но щелбаны для штатов еще не
закончились.
Валерий
14
12.05.2002, Остальные анекдоты
Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!
Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две
сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и
интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и
интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
03.05.2003, Остальные новые истории
Перлы милицейской жизни.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.
19.07.2007, Повторные анекдоты
Два медведя.
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.
Пер. с нем.
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.
Пер. с нем.
27.07.2007, Остальные новые истории
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях
звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты
индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных
рынках.
В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на
одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента
БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли
кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и
давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать?
Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива
подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени
примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три
квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в
мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка.
Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле
Задорнова):
- Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи.
Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить
дыхание и говорю:
- мне два презерватива.
- !?... Что, так приспичело?...
В мыслях у меня две кассеты с записями...
- Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром
вернуть.
- Не мало берешь?
- Нужен один, а второй запасной.
- ...?!... А как на счет чистоты?...
- Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и
перекатаю вторую...
- ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину...
Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо...
Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла,
доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог...
ну кого какая проблема.
звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты
индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных
рынках.
В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на
одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента
БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли
кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и
давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать?
Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива
подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени
примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три
квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в
мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка.
Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле
Задорнова):
- Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи.
Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить
дыхание и говорю:
- мне два презерватива.
- !?... Что, так приспичело?...
В мыслях у меня две кассеты с записями...
- Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром
вернуть.
- Не мало берешь?
- Нужен один, а второй запасной.
- ...?!... А как на счет чистоты?...
- Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и
перекатаю вторую...
- ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину...
Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо...
Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла,
доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог...
ну кого какая проблема.
01.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый
номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003
американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!?
http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003
американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!?
http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
12.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение
постели его секретарши. Сотрудник.
постели его секретарши. Сотрудник.
31.07.2007, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?
Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...
- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?
Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...
19.11.2008, Повторные анекдоты
Древнейшая профессия.
Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.
Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.
Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?
Пер. с нем.
Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.
Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.
Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?
Пер. с нем.
03.02.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Обмороженных намного больше, чем ошпаренных.
Валерий (625)