Повторные анекдоты

"Души прекрасные порывы"
подпись Минфин.

Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит
постовой на посту, он к нему.
- Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод
стоишь?
- Да.
- И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь?
- Да.
- И чё, прямо и ночью, и днем стоишь?
Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит
- Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по
праздникам. Всегда стою!!!
Дедулька
- Да...
- Что да?
- Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Голос

Теперь я знаю, что когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа
ночи, то лучше не подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном!

У армянского радио спрашивают: Кто такой жид порхатый? - Еврей- летчик.

Хочешь завтрак в постель, спи на кухне!

ПРИКАЗЪ По Суздальскому полку Ковно 20 августа 1807г. N 372 По случаю
назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя
на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеровъ ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непременному исполненiю слъдующее:
Всъм Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ въ новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы
не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъело.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительных
членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины,
вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться,
при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не
держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ
своимъ дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать
и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по угламъ
комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать
не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ
дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя
на время была прилично, яко подобаетъ образованному русскаму офицеру.

У армянского радио спрашивают: - Что такое хиромантия? Ответ: Так в
древности называли презервативы.

Конфликт в Ливии. Идет набор летчиков в ВВС НАТО. Первый заходит немец:
У меня большой опыт, я налетал свыше 3000 часов. - Сколько Вы хотите
получить денег? - 3000 долларов в месяц: 1000- мне, 1000- семье, 1000-
страховка.
Следующим заходит американец. - У меня большой опыт, налетал 5000 часов.
- Сколько денег Вы хотите получить? - 6000 долларов в месяц: 2000- мне,
2000 - семье, 2000- страховка.
Третьим заходит русский: - Я хочу получить 9000 долларов в месяц. - У
Вас, наверное, большой опыт, много часов налетали? - Боже упаси! Вообще
никогда не летал- высоты боюсь. - Так за что же Вы хотите получить
деньги? - 3000 долларов- Вам, 3000- мне. - А еще 3000? - Немцу! Он же
согласен на 3000 в месяц.

Летчик-испытатель вышел на пенсию.
Просит:
- Ребята, дайте 1 раз мою жену прокатить на истребителе.
Поскольку его жену все знали, и ее пирожки с мясом все уважали, и носили
своим женам как эталон, то устроили ему это. Кое как провели жену,
переодетую в мужика, подменили 2 пилота на спарке.
Короче, он полетал, сделал программу на отлично, даже чуток покруче,
сели они.
Жену выволокли из кабины, отмыли, отпоили... Сидит она в комнате,
отходит. Все у нее спрашивают как ей впечатление.
Тут муж заходит:
- Дорогая, ну что теперь в кино или в театр пойдем? А то ты меня всю
жизнь пилила, да я после работы уставши приходил, а сейчас я свободен.

Врач-скоростник.
Сынок, я пописать не могу.
Лет сколько?
Осемдесятосемь Отосалась. Следующий.
Понимаете доктор, у меня член на ботинок смотрит.
Поставте ботинок на шифоньер. Следующий Мне кажеться у меня плод поперек
лежит Национальность?
Я еврейка Вывернеться. Следующий Доктор у меня что то со слухом. Я
стесняюсь сказать, пукну и не слышу Вот вам таблетки Я буду лучше
слышать?
Нет, громче пердеть

А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И
сегодня они хотят победить на выборах.
- Че-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни
какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б.. дь, все подряд...!

Папа спрашивает сына:
- Сын ты куришь?
- Папа я дочь
- Ну что сынок доурился

Труд сделал из человека обезъяну.

Мужик после многолетней отсидки вернулся в родное село. Ну и как
положено- родня, соседи вечером гуляют. Пьянка в разгаре, старый друг
все подливает и распрашивает:- А скажи, ты на зоне пидарасов видел? Ну
конечно, за столько лет много перевидал. А пробовал? Приходилось. Ну и
как они? Ну с виду люди как люди, только некоторые как захорошеет, всю
спину искусают..