Поиск по автору:

Расказали мне питерские друзья.
Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере.
Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой,
Оба напившиеся пива до самого немогу.
И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь"
После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!"
Все.

Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись
с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару
разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать
это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи
сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров
до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день
закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит
меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати
начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом
за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию:
по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск.
В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками
аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же
купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери).
Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в
Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной
остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то
рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как
выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу
перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо,
слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не
остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать
потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.),
проехав всего 500 метров в сверхурочное время.

История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные
по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим
сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через
некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше.
Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20
чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать,
но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю.
Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал
тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на
х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо
приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!"
С тех пор мы с ним в отличных отношениях...

Рассказал друг:
Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида:
опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка
распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся,
приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает:
"Идите на хуй!" и читает книжку дальше...

P.S. Панки, краснея, извинились...

Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют.
Спрашивает он у хозяина:
- Чо со свиньями твоими?
Отвечает он ему:
- А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу:
Первая говорит:
- мой муж пил,пил и спился!!!
Вторая говорит:
- мой курил,курил и скурился!!!
Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом:
- А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать
месяцы по украински.
Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка.
Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень),
показывая на свою грудь:
- Сисень! - кричит ученик;
Учительница в смущении опускает руки ниже.
- Пузень! - восклицает догадливый ученик.
Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже.
- Писень!
Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину.
- Жопень! - облегченно говорит ученик.

жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть
Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай
серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло
пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа
Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку
благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой
в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу
но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности
не могу свою жену чужим членом еб...ть

Весна покажет, кто где срал.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.

Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк
(С.В.): "Куда идешь К. Ш.?"
К.Ш.: "К бабушке."
С.В.: "Ну иди."
Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели.
К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?"
Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое."
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?"
Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое"
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?"
Б.:"А ты на свой посмотри."

Живут - надеждой, доживают - ввоспоминаниями.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак
в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover"
с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус.
Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет
и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже
пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня
девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль
влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент
прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким
ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю
поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип.
Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать
пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты
понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень
тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его
тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь
хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним
и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня...
и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне
бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю
пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю
ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак
и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Поймал дед золтую рыбку и,как в сказке сказано отпустил обратно.
Домой пришел, старухе рассказал - та в дыбы:
-Дурачина ,простофиля иди воротись к рыбке,попроси ,чтобы тебя героем
Советского союза сделала.
Дед: Нахрена?
Старуха:Пенсию добавят,льготы дадут- одним словом рай.
воротился старик к синему морю и говорит рыбке:
-Старуха просит сделай меня героем Советского союза.
-Будь по твоему :-сказала рыкба и ушла в синее море.
И остался дед один в чистом поле с двумя гранатами против трех
фашистких танков
-Ну килька проклятая неужели посмертно.

Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель.
Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке,
со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас
финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные.
Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях
стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго"
и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь
и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди
предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою
ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так
с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит
довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.

Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит
проезжающую
мотодрезину:
- То Таллинна талеко-о-о ?
- Не талеко-о.
Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же
невозмутимо:
- То Таллинна талеко-о-о ?
- Теперь талеко-о-о...

На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых
остались только пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал
стюардессу.

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная)
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Собрался еврей заняться контрабандой.
Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников.
Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

Стук в дверь:
- Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович?
- Нет, он здесь не живет.
- А Вы кто?
- Я? Сеперович Абрам Самуилович.
- А почему Вы говорите, что не живете здесь?
- Ха вэй! Разве ж это жизнь?

В бар забегает мужык с топором в руке и кричит порублю и тут все
скидаются по рублю он забирает денъги и убегает

Летит, самолет.
Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
-Святой отец, Вам что нибудь угодно?
-А какая высота?
-3 километра.
-Ну тогда, водочки-с!
....
Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу
говорит на какой высоте сейчас самолет
-15 километров святой отец, Вам водочки?
-Тсс. Начальство рядом, чайку-с!

Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена!
Бьет его по морде и приговаривает:
- Будешь еще пить, будешь еще пить .......
Мужик:
- Ну Наливай!

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков.

Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ,
а именно в Германии.
Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную
историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был
офицером то наблюдал с КП.
Отличие было в концовке.
Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что
хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы!
Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего.
За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал
заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.

От Добермана до Добрынина-один шаг.

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг
один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!"
но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски.
Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита
подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся
Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."

Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем.
1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу.
Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила
чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это
бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался
с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть.
Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза.
Солдатиков отправили в дисбат.
2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас
(кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали
ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл
снять эти крылья со своего питомца.
А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный
мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий,
который, завидев лошадь с крыльями, помешался.
3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур.
Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного
в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь.
Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние
признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька
их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала
в уголке.
Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится
десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора
тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.

Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса
(Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром),
по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий
верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним
никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская,
спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице
минус 20 по цельсию, сугробы....
Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты,
интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает?
Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали
вопросами, то стали прикалываться мол, это один из
новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил -
а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у
нашего крылечка чуть ли не до вечера.
Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!!
Надо было ставить "Клиффорд"....
А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой,
включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то
знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал
детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо
было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко
не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то
техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.

У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно
зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф
весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить
первым".

1) Реклама сутенера: "Шерше бля Вам".
2) Обнаружены две новые картины Пикассо:
1. Девочка на шару.
2. Мальчик на шарах.

Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".

В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором.
Подходят к первому больному:
- левую ногу.
ТЮК...
Подходят ко второму больному:
- левую руку.
ТЮК...
Подходят к третьему больному:
- Правую ногу
ТЮК...
- Я сказал правую
ТЮК...
- Я сказал ногу...

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

Намедни случилось ...
Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает,
и тут звонок ...
Юзер{U}, голос на грани паники:
{U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!!
{SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ...
{SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний
правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя
неудобственно. Отсюда и реакция.
Вот вам великий и могучий !!!

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы
с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания
государственной думы. Принято единогласно.

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске
дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год,
приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так
разбогател ?
- Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь
один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил.
Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит,
по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже
а в клетке Чапаев сидит.
- Василь Иваныч, ты че ?
- Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники
проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать
ведут !

Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"

Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием
компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких
других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские
страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать
общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.

Вот так!

Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".

Проснись, Моника, ты селешь...