Поиск по автору:

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

Россия противопоставила себя Соединенным Штатам! США, к сожалению, этого
не заметили.

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

Наши совковые лопаты - самые совковые в мире !

Сидят два деда...

У Абрама спрашивают...

Встречаются...

Свобода распрямляет плечи. Если так, то горбатого исправит могила, а
сутулого - переезд в США.

Фрогбургер

Лес...

Машина...

Лицо кавказской национальности...

Мужик поймал Золотую рыбку...

Чем меньше женщину мы "больше", тем больше "меньше" она нам.

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005

Горное селение. Восторженная туристка.
Два горца волокут огромного медведя.
Туристка: - О! Гризли !!
- Да нэ-эт. Просто задущили.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой.
Звонит...
Открывает мать(м)приятеля.
Н: "А Васю позовите"
М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше
нет он умер" и закрывает дверь.
Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь
М:"Чего Вам?"
Н:" Позовите Васю"
М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше
не будет никогда" и закрывает дверь
Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул..
Снова звонит в дверь
М:"Чего Вам опять?"
Н:"Позовите Васю..."
М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!"
Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"

Встретились как-то...

По морю плывет баржа
На барже ебут моржа
Он качает ластами
Между педерастами

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

Уронили водку на пол,
оторвали Саше руки.

Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду.
В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки.
Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы
на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто),
приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин
отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом)
за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько
раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает:
"Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....."
Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

После восемнадцатого поздравления Янукович послал товарища Путина на
хуй. чтобы не подъебывал.

История великого облома...
Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо
бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам
себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает
план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала
все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и
удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и
все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание
жены "а ты думаешь чайник такой умный?"...
Эххх облом.... ;)

Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные
люди, готовы исполнить по одному желанию каждого.
Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте.
Нащли. Съели.
Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели.
А третий говорит: Я славы хочу! ?????....
А это как?
Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу.
На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты
матча
счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые,
удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!

Бывало проснешься как птица
Пушинкой воздушной на взводе
И хочется жить и трудиться
Но к завтраку это проходит

Мне эту историю расказали друзья.

Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины.
Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила,
а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша.
Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже
мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала
с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень
потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости
у них был свободный проход или доступ к соседней части дома).
Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане.
Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты
представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила
в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........

Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

Дама говорит врачу:

- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от
меня бегут.

Врач:

- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который
сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.

Дама:

- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

- Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру.
И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко
говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное,
чтобы она умела раздеваться

Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который
так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все
время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было
начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные,
поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак
не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно
объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее
неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить.
наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке
прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по
дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает
саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма
заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает
знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в
степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что
видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно.
Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг
раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже
чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул:
"Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза
Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные
звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже
притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и
лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте
пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего
ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки
уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом
избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски
отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то.
Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но
давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма
довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из
всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после
распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра
молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех
домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в
реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см.
Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа
"Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с
нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал
подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима
окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз.
Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На
утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял
глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю,
Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал
Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но
виноватым остался я. как самый старший.

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
- Это гандболки. Футболок не было...

Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит
изменить фамилию.
- Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать «
Ди Каприо».
- Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв.
Получится - «Доренко».
- А разве можно в кино с такой фамилией?
- В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая
четкая полоска.
Умылся - не проходит.
помассировал - не проходит.
Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит.
Пошел к бабке, так мол и так.
-Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет.
И протягивает ему огромную кружку говна.
-Ты че, бабка, сдурела?
-Пей, сынок...
Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел -
и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает,
что это мол за болезнь была?
-А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...

Театр начинается с вешалки, а заканчивается сортиром.
Станиславский-2002

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный;
- А меня мой - как разведенный.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим

Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт
Генпрокуратуры РФ)
Интересно это шутка или в России олигархи кончились?

Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании
своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП
выяснили, что при составлении подделки использовалось программное
обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его
распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты
ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления
обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером
штрафа.

Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик
сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои
постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :)))
настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3...
но "убила" меня ее фразы после всего этого...
лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и
задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть
всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил
всеръез потрахаться :)"