Поиск по автору:

Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
- ... тоже НЕТ!

Смотрел сегодня по телику фильм "Брат 2". Сцена когда Сухоруков замочил
в сортире "бендеровца" из хохляцкой мафии и произнес фразу "Вы козлы еще
за Севастополь ответите" заставила задуматься. А ведь фильм вышел еще в
2000 году.

Со слов знакомых….
Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови,
не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья
и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными
огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими
хлебосолами.
Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые
важные правила - Правила Дорожного Движения.
Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж
дорожного порядка.
Ну как всегда:
- Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель.
Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс,
типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника
любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики.
У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же
экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку,
и поволок к себе нору, в смысле в свою будку.
Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником
рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала
с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся
дневная выручка.
Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память.
Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».

Вадим.

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

Истиная правда
Знакомая рассказала.
Она врач в больнице, ЛОР

Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому
в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем
тут геморрой. А больной отвечает:
- Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден
брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....

...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом...
...Ковтун и Филимонов - близницы братья...
...Вынте тетрадку из промежности...
...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а
вы перепишете.(c)

- Евсюнин, ваш билет #11.
- А у вас есть что-нибудь для инвалидов?
- Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для
инвалидов...(c)

Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН
Из курса лекций по мат.анализу.

проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая
четкая полоска.
Умылся - не проходит.
помассировал - не проходит.
Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит.
Пошел к бабке, так мол и так.
-Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет.
И протягивает ему огромную кружку говна.
-Ты че, бабка, сдурела?
-Пей, сынок...
Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел -
и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает,
что это мол за болезнь была?
-А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…

Лечу головную боль
Дункан Маклауд

Чем полнее затмение, тем интереснее для многих проходят последующие 9
месяцев.

Сколько волка не корми, все равно у ишака больше!

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел

Вот решил поделиться:
На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер.
в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил.
Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором.
Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо
зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос
ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ
ПОДДЕРЖИВАТЬ???
ЗАНАВЕС.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА.
Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно,
я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому
слышимость паршивая.
Говорю ему Ты где?
Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю:
- Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый.
мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке.
На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему.
Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно
беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом.
Далее ты сам знаешь что было.
Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю
окружающих и произношу.
- НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА.
и перезваниваю тебе.

Казалось нам 3,14здец;оказалось не казалось.

Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой
перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...

И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...

Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на
этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а
также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым
количеством дам весьма легкого поведения.....

И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам.
комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли
капитана...
"Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей
полный зал натащили!"

Справедливости ради надо признать что закончилась только
громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было
:) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках
:)

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Навеянно историей про китайцев и матрас.
Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ.
Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на
два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки
- слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир.
Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой.
А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них
потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну
ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!

На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.

Каменный век. В древней школе идет урок русского языка.
Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо.
Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница
говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну
та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница
говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово
счастье пишется с двумя яйцами.

Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня - только танцы...

Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.

У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще,
студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые
любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить
выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро
напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не
представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не
происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо
пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на
хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть
более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь
ответил:
- А я пью, чтобы быть пьяным.

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.

Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит
изменить фамилию.
- Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать «
Ди Каприо».
- Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв.
Получится - «Доренко».
- А разве можно в кино с такой фамилией?
- В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина
Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

Вадян

Холодно стало,
Голодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь бывало,
Раскроешь ебало,
Ах, благодать то, еб твою мать.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное,
чтобы она умела раздеваться

А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они
перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в
козлиных масках...

Вадим

Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик
сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои
постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :)))
настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3...
но "убила" меня ее фразы после всего этого...
лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и
задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть
всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил
всеръез потрахаться :)"

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки...
Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то...
Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге :
- Красавица, сдела кофею, плиз....
Тут Настя встревает...
- Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ?
- А в чем дело - она не красивая чтоли ?
- Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама -
ТВОЯ тетенька...
- !!!??? Откуда ты это взяла ?
- Я это ЗНАЮ....
Вот так вот.... кселерация панимаешь.....

Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут.
Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и
анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут
"Вованы".

Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик
Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский
"Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще
разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает
порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться,
скажите что это я"

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
(прочитал на стене в игре "Neverhood)
Вадим.

Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет предлог

Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему,
с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию
тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах,
либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история
легендой.

Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер,
то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например,
Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье
из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий.
С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию.
Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда
с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте.
Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся
горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал.
Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как
продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал
"бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом
за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже
если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все
женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят.
А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад
в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный
правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое,
знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма
плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит
его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут
через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой
упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз.
Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит
над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца.
Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает
им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?"
Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али
возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая
помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта.
Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках
и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел.
Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить.
НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра
и сидел. Все боялся пошевелиться.

Уронил в пизду часы -
Тикают проклятые,
Я их хуем завожу
В половине пятого

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Автодор