Поиск по автору:

Растения разговаривают.
Капуста брокколи:
- А я очень похожа на дерево.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Грецкий орех:
- А я - на мозг.
Банан:
- Блин, как же я ненавижу такие разговоры!

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".

Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Наконец-то я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать SMS, но некому...

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Странно, но 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё так не летал?! Ссышь, волчара?!..

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Подруга не дружит с файлообменниками: "летитами", "турбобитами" и т.п.
Не может ничего скачать бесплатно и всегда просит меня помочь. Запарился.
Стали с ней разбираться поэтапно, где у неё происходит сбой в процессе.
Оказалось - на защите от робота. Задумался...

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...