03.12.2007, Новые истории - основной выпуск
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."
09.05.2002, Остальные анекдоты
спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать
морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги
переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой
случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас
закурить не будет? и спички, пожалуйста.
10.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!
15.02.2000, Остальные анекдоты
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)
05.01.2004, Остальные новые истории
(центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто
приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно
приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то
все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает
круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две
дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые,
как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды
(сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в
первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что
отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо
больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит
отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое
превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает.
Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней
работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек
семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер
комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с
администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать
полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40
позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне
двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную
таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет
дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться
кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
10.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля...
12.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
17.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
22.12.2000, Остальные анекдоты
Жена проснулась и с испуга говорить:
- Ой, муж пришел!
Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.
01.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!
28.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.08.1999, Остальные анекдоты
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....
26.04.2005, Стишки - основной выпуск
нас забросили сюда
за дубами
наблюдает вся страна
Мы не знаем
сколько будет дважды два
но попали
на фрик-шоу дурдом –2
Пятнадцать клевых ребят
на проекте дом 2
с нами дура Собчак
и чушка Бородина
На-на-на-на-
на-на...
05.11.1999, Остальные анекдоты
на зоне:
(Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал
на всех чтоб уважать начали;
Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога
- Ну что КАЗЛЫ расселись?
Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько
настучали, а паренек подвывая от боли говорит:
-Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились
как петухи...
10.04.2002, Остальные анекдоты
Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет:
- Заебись: шампанское, бабы...
14.11.2006, Повторные анекдоты
золотой "Ролекс" я его поменял.
- Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать"
ты ему что ответишь-Половина второго?!
16.06.2000, Остальные анекдоты
из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович
оглядывал своих бойцов.
Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!"
Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька
громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию
Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают.
Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты
так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?"
Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул
на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо
мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
23.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!
12.03.2007, Новые истории - основной выпуск
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.
05.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!
19.01.2010, Остальные новые анекдоты
на всех остальных.
31.03.2002, Остальные новые истории
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
08.05.2000, Остальные анекдоты
-Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо,
никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В
конце ее будет круглое, красное и липкое образование -
Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она
ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать
совместно по образованию Эмбриона. Понятно?
Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал
сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И
хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за
ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и
старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре
заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он
представился: - Привет! Я Сперма.
-Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"
16.05.1999, Остальные анекдоты
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...
14.04.1999, Остальные анекдоты
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!
14.04.1999, Остальные анекдоты
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
12.04.1999, Остальные анекдоты
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
12.04.1999, Остальные анекдоты
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь,
что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
О: - Наполнить бак бензином.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
01.02.2004, Повторные анекдоты
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
31.07.2002, Остальные новые истории
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."
06.12.2002, Остальные анекдоты
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".
29.01.2003, Стишки - основной выпуск
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;
Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;
Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;
Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;
Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.