Поиск по автору:

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.

Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее
в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова
MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.

Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через
речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно
дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не
выпустила.

Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений.
Продается.
Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу
понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда.
Объявление лежит здесь.

http://vse.karelia.ru/gazeta/?a=show&num=421&rk=331

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.

Автору вопроса о скачках, где победитель должен добраться до финиша
вторым.

Что шепнул ковбоям мудрый дедушка? Нет проблем! "Поменяйтесь лошадьми!".

Симпатичная загадка... Целую минуту думал...

Эльдорадо...
Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к
витрине с флешками-брелками.
Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена -
одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб.
Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в
256-ти метровую флешку.
Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может
знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать.
Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой!
Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные.
Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть
вдвоем".

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день.
www.journals.ru/users/yarvoh

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил
белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для
него условия обитания на всей территории РФ.

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Недавно приключилось:

Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем
взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что
женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда
поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен
решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по
футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.

амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что
покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я
мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что
раз он вкуснее, то мы его и купим).

Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи
решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный
действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...

Все-таки, мы, мужики, сволочи.

ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).

АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.

По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)

А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?

Борис [email protected]

Дайте человеку рыбу,
Он будет сыт один день.
Научите его ловить,
Будет сыт всю жизнь...

Если знают двое,знают все.

Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И
в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье,
бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит
и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из
двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись,
бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все
хуже и хуже...

БИОГРАФИЯ

Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал,
потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как
говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на
остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с
мамой познакомились, когда город и деревня объединились по
коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с
деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас
это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и
утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий,
поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику
починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала
от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее
один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она
вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что
погода хорошая.
После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно
родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас
мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно
больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье.
Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился,
работал, пока еще не умер.
БОРЯ.

Про фамилии.
Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в
славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания
призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу
роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней
проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке:
- Голодный
- Дикий
- Баран
Все плакали

Ответственность за разрушения, вызванные ураганом "Катрин" взяла
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"

навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный
анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку,
типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все
дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к
командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части
вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились,
почему детишки матом ругаются?
Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял
соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову
капает раскаленное олово....
Командир части: Нууу...?
Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как
вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?

Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески
подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача,
поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется
битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу
зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой
предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не
сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая
капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое
чуство дискомфорта.
В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко
дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову.
Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от
волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко
комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом).
Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома,
типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая,
что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел
вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще
масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо
было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже
- оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой.
Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина.
И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил,
кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала,
хотя за два с лишним месяца такого не было.
Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он
знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на
голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак
битума не хватит - перерасход большой.

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребренников-то не лишние!

Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...

Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................

Пусти Фрейда в огород, он тебе все огурцы об.. ъяснит.

Честный Чубайс.

Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.

"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".

Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.

Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html

Обычно коммы Сельмы Нагель скроллал, неинтересно как-то. Но выделял ее
среди других за оригинальный ник. А она оказалась...(блондинкой:).
Уважаемая,история может быть хорошая даже если она автомобильная.А Вы
если не можете VW от Nissan отличить, комментируйте лучше то, в чем
хоть что-то понимаете.
Другое дело то, что история эта на Авто.ру еще в прошлом году гуляла,
странно что Петр ее только сейчас нашел.

Профессиональный автолюбитель.

КАК то летом
нас забросили сюда
за дубами
наблюдает вся страна
Мы не знаем
сколько будет дважды два
но попали
на фрик-шоу дурдом –2

Пятнадцать клевых ребят
на проекте дом 2
с нами дура Собчак
и чушка Бородина
На-на-на-на-
на-на...

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2”
(видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>

В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!!
=====

Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это
могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS
просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального
отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA.
-----


PIZDETS действительно стоит на черном S-классе в предыдущем кузове, CTO
XYEB я лично видел на Алтиме, реальной машине, а не копию об отказе:)
Хотя конечно он мог быть выдан раньше. В прошлом году в Ocean City
сделал фотку возле старого Эклипса с номером ХЕР ВАМ. А в NY видел
AXYENNO:)

Профессиональный автолюбитель.

Всем покупателям мебели и средств гигиены — моточек веревки бесплатно!

Спортом занимаются не для здоровья, а от избытка последнего.
http://www.technodrive.ru

Вдвоем выть на Луну веселее. http://www.technodrive.ru

Все хорошо, что хорошо конча...

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.