Поиск по автору:

Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.

Общественное отхожее место.
Много говна.
И каждая куча говна думает про себя: "А от моего-то, хозяина, лучше
воняет!"

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже
компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит:
-Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат.
Я ее спрашиваю:
Что за автомат?
Она говорит:
- Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если
сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору.
Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее
спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только
понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что
не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер!
Весь народ в зале упал от смеха!

Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой,
она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что...
да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х..
сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

"... после новогодних праздников в его организме вместо крови
циркулировал спиртовый раствор гемоглобина..."
Маяк 24

Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли,
внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на
средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы
думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила
средний палец с кольцом.
Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.

Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу:
Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 3. Яйца.
Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями,
принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду,
протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего
стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая
громко, через весь зал, спрашивает у нее:
- Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где?
Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает:
- Да тАма!
Старшая пытается уточнить:
- ТАма в холодильнике внизу?
Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник,
становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом
встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая
продолжает тереть стол:
- А тАма нету!

Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г.
на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса,
поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были
больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда
больше.
Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов,
дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы)
где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива
и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники
разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье:
- Ил-люха... мне надо блевануть...
Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной
из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил
Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала
ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная
клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться
заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена
не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв
так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек
в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не
блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены
и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира.
Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди
сказал:
- М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся.
И очередь мгновенно разошлась.

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним
картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы".
Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот

Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная
гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости.
Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и
грит:
-$4000
-Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
-Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда
вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей
мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом
воскликнул:
-Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь
самоубийством).
-Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
-Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не
получится.
-Почему нет?
-Дык сначала надо в машине все окна закрыть...

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

... А вот еще одно свидетельство тупости англичан
(и американов, англоязычных вообще).

Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9:
> 03.10.2002 18:49 Новость
> Определен лучший анекдот в мире
> Завершился британский Интернет-эксперимент,
> который должен был определить лучший анекдот мира.
> В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам
>...
> Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире,
> прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
> Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
> дыхания нет, глаза остекленели.
> Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
> - Мой друг мертв! Что я могу сделать?
> - Успокойтесь, я сейчас помогу вам.
> Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
> Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
> и охотник вновь начинает говорить по телефону:
> - Точно мертв. Что дальше?

На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:

В Политбюро разгадывают кроссворд.
Громыко читает:
- Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов".
Все думают. Брежнев:
- Я знаю!
Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови.
- Пиши: "Устинов".

Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.

Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

- Доктор, скажите, пожалуйста, где лежит больной Сидоров, которого вчера
переехал каток?
- В палатах с одиннадцатой по пятнадцатую.

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
Нахуй мне без хуя,
Когда с хуем дохуя!

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.

Сдавали его кровь на анализы сказали, что этому каньяку лет 200.

Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей.
Думаю, прикольно.

"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал
богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются
на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его
землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и
помогает бедным. "

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

Разговор в темноте:
- У тебья такой пириятни фигура
- И у тебе тоже
- Ти мине нравишься
- И ти мине тоже
- Я тебья лублю
- И я тебе тоже
- Тебе как зовут?
- Мамед
- И мине тоже

Мужики! Этот сайт создан для АНЕКДОТОВ, а не для пустых и никчемных
историй, которые вы пытаетесь выдать за анекдоты. Хотите рассказывать
истории и прочие глупости, пожалуйста, есть специальный раздел
"истории". Жаль, очень жаль, что такая огромная страна, как Россия,
осталась без анекдотов. Глупеем, господа! А сколько чернухи! Неужели
жизнь так нас всех обосрала, что мы смеяться уже не можем
по-человечески? Так что давайте прежде чем кидать на сайт что попало,
подумаем: а это нужно?

Обычно коммы Сельмы Нагель скроллал, неинтересно как-то. Но выделял ее
среди других за оригинальный ник. А она оказалась...(блондинкой:).
Уважаемая,история может быть хорошая даже если она автомобильная.А Вы
если не можете VW от Nissan отличить, комментируйте лучше то, в чем
хоть что-то понимаете.
Другое дело то, что история эта на Авто.ру еще в прошлом году гуляла,
странно что Петр ее только сейчас нашел.

Профессиональный автолюбитель.

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить.
Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу
и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место.
Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил.
Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же.
Сэр Томпсон украл следующую сигару...
Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал
себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.

У нас только что один коллега выдал:
- Меня тут начальство теребет!!!
Вот сидим и думаем, что он имел ввиду? :)))

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.

кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП).
Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один)
огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

История про Зверева длинная, несмешная, но хорошая. ИМХО.
А брат бы все равно рано или поздно бы уехал...

Равнодушный.

А радиостанция Beatles-A-Rama!!! (48k)только
сеть
транслирует все шедевры отечественной (советской и российской)
рок-музыки в исполнении какой-то Ливерпульской четверки The Beatles.
Да еще и на английском поют...
Атас! (В смысле, Hello!)

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...