Поиск по автору:

Достойный срок - полгода! От дальнейшей дискуссии воздерживаюсь в связи
с полным незнанием оппонентом темы. Насчет Харькова имеется в
виду. Капралу же отвечу, что да, бывал и бываю и имею родственников там,
которым не в падлу вставать каждый день в 4 утра чтобы кормить скотину
и убирать говно за ней. Зато и на жизнь сала хватает и на рынок еще
остается. Дом вот второй построили... Это я к тому что если желание есть,
то и в селе можно зажиточно жить. А если во всем винить правительство
и москалей-хохлов-жидов да самогон глушить с утра до вечера, то и
результат соответствующий. Конечно,в любой деревне присутствуют
алкоголизм, нищета и рваные штаны, но в "моем" селе зажиточных хат куда
больше, чем нищих, и было бы еще больше если б не раскулачили в свое
время. Но эта тема давно уже избита - раскулачивали тех, кто не ленился
работать и жил нормально.
Я не говорю что украинцы лучше русских и наоборот, и мне абсолютно все
равно как говорить - "В" или "НА", но почему тогда, когда один чел (даже
и не украинец вроде) решил отчего то кого-то поучить, все стали наезжать
на хохлов???
Они что-ли виноваты в ваших бедах? Поверьте, что про "вешать москалей"
говорят лишь единицы долбоебов и то лишь на западе Украины. Так в каждой
стране есть свои уроды. И что теперь из-за них весь остальной нормальный
народ должен воевать друг с другом?
Блин, из-за невинной в общем то истории такой флейм развели. Приходиться
в который раз излагать очевидное. Да и стОит ли? Нормальные люди это и
так знают, а остальным наверное уже поздно...
Хотя?

PS: Садок вишневий коло хати,
Хрущi над вишнями гудуть...

Сельской темой навеяло...

Харьковчанин.

В: - Что случится, если Клинтону давать по таблетке Виагры
каждый день?
О: - Он начнет расти...

В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...

Из агитки 1989 года :

"...Вновь открылись алкогольные шлюзы
и мутные потоки наркотического зелья
грозят поставить наш народ на грань
деградации и вырождения."

Как же надо мучится с похмелья, чтоб такое пришло в глову?

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь?
Разве ты не понимаешь, что это обижает меня?
-А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя
избиваю?

Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания
в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения.
Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!

Век живи - век лечись (из личного опыта)
- Boris

Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за
столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые
познакомились здесь же, уединились в комнате.
Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело
молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда.
Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от
смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли
в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него
спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе"
После этой фразы по полу катались все остальные.

Неподписавшемуся на комм. номер 3.
Кхе-кхе... Вот как ты меня под орех разделал:). Только вот волею
судьбы проживаю я сейчас в стране,в которой производят пресловутые
Понтиаки, а на хлеб зарабатываю ремонтом оных. Не только их конечно,
но встречаются. Так вот, я не уверен понял ли ты что такое электронный
руль, но в данном случае имелось ввиду отсутвие жесткой связи между
рулем и управляемыми колесами.Такое сейчас есть, но повторюсь - только
на концепт-карах.На всех серийных машинах связь МЕХАНИЧЕСКАЯ.Через
рейку или редуктор.И очень хорошо что ты знаешь такие слова как
адаптивная гидравлика, но было бы еще лучше, если бы ты знал как она
работает. Я не собираюсь сейчас читать на этом сайте лекции по
устройству современного автомобиля, это будет не всем интересно( как
мне,допустим, читать споры админов и программистов:)). Но в двух
словах - гидравлика ПОМОГАЕТ механике управлять колесами, чтобы тебе
было легче крутить руль, только и всего. Стоит себе помпа с ременным
приводом от коленвала, или электрический насос, кот. в последнее время
полюбили многие автопроизводители, включая отечественного - на
"десятку" сейчас продается дополнительно, и качает рабочую жидкость в
ту же рейку, либо в редуктор. И если по какой-то причине помпа откажет,
управлять автомобилем ты сможешь, только руль будет крутиться с
заметно бОльшим усилием.
Ну а про тормоза так вобще no comments, какая-то система защиты от
перегрева, интересная теория - сам придумал? Уважаю.Сколько миллионов
тебе GM заплатил в качестве премии? Ты ссылочку пришли, не думай, я на
первенство не буду претендовать, просто ознакомлюсь. А то я ASE
сертификацию по тормозам получил, а о такой системе не слыхал...
Странно. Ну а троСик тоже непонятно почему ты вспомнил касательно
тормозов,я писАл про троСик газа... Внимательней читайте, батенька.
Естественно рабочая тормозная система имеет гидравлический привод, а
стояночная - механический.И управляется опять же водителем, а не
компом.А какой именно клапан гидросистемы ты имел ввиду? Metering
valve? Или checking valve? А может proportion valve? Или какой-то
другой из клапанов Master cylinder? Поконкретней пожалуйста. И наконец
про пресловутый ГЛАВНЫЙ компьютер - есть такая буква! Угадал! Или
скорей слышал где-то. Но управляет он работой двигателя(зажиганием,
впрыском, смесеобразованием и т.д.). А остальными системами управляют
собственные компьютеры. Даже, представь, на американских автомобилях.
Кстати спасибо за упоминание про Москвичи, эх и потрахался я с ними
в свое время, был грех, но не жалею, люблю их и по сей день:).И
Лексусы тоже люблю:).Вот такое вот раздвоение личности :))))
С последним твоим мнением согласен полностью - разДираться в машинах
не умею, стараюсь в них разбираться.Да и ник мой возник( о - каламбур!)
после комментария нашего комментатора, который назвался
автопрофессионалом и высмеял слово "автолюбитель". Не называться же
мне тоже автопрофессионалом, да и нескромно как-то...
Машины я люблю с детства, а "профессионально", если можно так
выразиться я их любить начал лет ...надцать назад.

Профессиональный автолюбитель.

Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав,
он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время
обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и
начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они
от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера.
Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его
туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она
исполнила, что он хотел и мужик рванул домой.
-Где ты шлялся?! - встретила его жена.
-Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей
секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От
усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой.
Жена посмотрела на его туфли и говорит:
-Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...

Разговор двух сицилийцев:
-А, что синьйор Бертолуччи не удивился, когда ты попросил руки
его дочери?
-Еще как! У него из рук даже пистолет выпал.

Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло
есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень
занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил
проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот
проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там
гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается
увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от
такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там
полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг
пилота. Исполняют любое его желание.
Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил
выбрать, номер один или два?
-Мне бы в третью....
-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...

Любите холодильник - источник пищи.

Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за
зверское убийство:
-У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что
вам присудили электрический стул.
-Это ужасно! А какая хорошая?
-Мне удалось добится снижения вольтажа...

Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще
до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно
местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на
расстоянии 4-5 метров.
Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что
теперь мужья следуют за своими женами на почтительном
расстоянии.
Она обратилась к одной из женщин и спросила:
-Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь
короткое время достичь таких изумительных результатов?
На что кувейтская женщина ответила:
-Благодаря минам...

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...

Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он
хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво
в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку.
-Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ
ОТРЕЗАЙ !!!
Мужик посмотрел на него и говорит:
-А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.

-Что такое 69 и 69?
-Обед на четырех...

Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее
в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова
MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)

...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...

Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает
официанта:
- Слюшай, как ета називатся?
- Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
женского тела
Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
- Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
Официант презрительно:
Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!

Не все коту - WHISKAS

Из радио-шоу:

Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш
будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать
киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу?
Отвeт: - К психиатру.

- Защищайтесь,сэр!
- А мне нечем!
- А мне похуй

Конгресс США проголосовал за выделение пяти миллиардов долларов на
строительство в Кабуле 150-этажного Центра Международной Торговли.

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Все течет, но мало что меняется...

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......

Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?

...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят
тестирование на годность к службе. Вопрос:
-Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на
пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой
преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши
действия?
Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....

В: - Что Арафат сказал Клинтону во время ихней последней
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.

В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...

.... Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов....

Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень
расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового
месяца.
-Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать
когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся
без еды.
Попугай согласился и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и
Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать
чемоданы и говорит Мэри:
-Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм,
и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить
вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему
бы нам обоим не попробовать сверху?
Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...

Книжный магазин в Грузии (те еще времена).
-Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"?
-Нэт.
-А "Детская болезнь..."?
-Нэт.
-А "Заметки по национальному вопросу"?
-Нэт!
-А.., "Что делать?"
-Иди на х$%

Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время
только трахатся, то на все остальное просто времени не остается.
Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в
названии которых есть буква “Р”. Все шло хорошо, пока не
наступили месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж
вернулся с работы и спрашивает жену:
-Какой там нынче-то месяц?
-Арррррррррррррргуст, - ответила та.

Дополнение к анекдоту про количество презервативов в пачке:

француженка - 7 (понедельник, вторник, среда...)
американка - 12 (январь, февраль, март...)
англичанка - 4 (зима, весна, лето, осень)

русская - 3 (завтрак, обед, ужин)

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис

Удивительно: большинство гомосексуалистов - люди очень одаренные.
Просто у них нет другого выхода.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...

Лис поймал Колобка и крутит его в руках:
- Где пизда, где пизда?
Колобок обидился:
- Я мужик, у меня пизды нет!
Лис продолжая вертеть:
- Где сказал, где сказал?

Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного
отсутствия в командировке.
-Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда
папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола,
папа залез на нее и....
Тут мама подняла руки и воскликнула:
-Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты
расскажешь все в его присутствии!
Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него.
-Но почему? - чуть не рыдая спросил он.
-Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел!
-Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда
пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись
догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты,
мама, делала как-то с дядей Петей...

Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему
денег.
-А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир.
-Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете
его на женский половой орган и она приобретает вкус персика.
-Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем.
Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же
банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и
воскликнул:
-Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!!
- Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем
изобретении - БЕЛОМ порошке.
-И в чем же суть вашего изобретения?
-А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...