Поиск по автору:

Все-таки, мы, мужики, сволочи.

ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).

АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.

По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)

А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?

Борис [email protected]

Недавно приключилось:

Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем
взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что
женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда
поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен
решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по
футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.

амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что
покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я
мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что
раз он вкуснее, то мы его и купим).

Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи
решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный
действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил
белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для
него условия обитания на всей территории РФ.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день.
www.journals.ru/users/yarvoh

Эльдорадо...
Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к
витрине с флешками-брелками.
Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена -
одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб.
Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в
256-ти метровую флешку.
Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может
знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать.
Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой!
Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные.
Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть
вдвоем".

Автору вопроса о скачках, где победитель должен добраться до финиша
вторым.

Что шепнул ковбоям мудрый дедушка? Нет проблем! "Поменяйтесь лошадьми!".

Симпатичная загадка... Целую минуту думал...

Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений.
Продается.
Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу
понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда.
Объявление лежит здесь.

http://vse.karelia.ru/gazeta/?a=show&num=421&rk=331

Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.

Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через
речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно
дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не
выпустила.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее
в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова
MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."

Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо
вместе.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду
для мясной и молочной пищи.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом
мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов.
Б-г: А, делайте, что хотите!

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго,
рассказываю для тех, кто не помнит.
Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась
зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность.
Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...

Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез
купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина
говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"

Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку
ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он
рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил
внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька,
и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.

На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что
скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного
подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).

У конца два яйца.

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним
видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.

Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.

Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...

Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой
золотой "Ролекс" я его поменял.
- Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать"
ты ему что ответишь-Половина второго?!

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и
какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним
повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни.
Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их.
Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"

Решением Лондонского лорда-мэра город переименован в Чернобыль-на-Темзе.

Лучше быть Козлом, чем его капустой...

Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось
здесь, но я расскажу.
Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG.
Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он
по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации,
а не язык меню.

Ирландский анекдот.

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"?
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.