Поиск по автору:

Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

О могучем немецком языке...

Немецкое слово "Привет* - "Echsteinlefahrtengruber".

А перевод на немецкий выражения: "Эй, Ганс, что скажешь, если мы
завтра утром залезем на наши танки и прокатимся в Россию?*
"Hans, Russland, ja?"

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...

- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________

Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.

1. Сколько денег вы заработали в этом году?

____________


2. Перешлите всю сумму нам...

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

... Курительные места в ресторане - все равно как писательные
участки в бассейне...

- Не плюй в колодец не вырубишь топором
- Чем дальше в лес, тем третий лишний
- Сделал дело, слезай с тела

О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович
сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же
сквозь зубы произнесла "С.К."
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е".
B oтвет тоже неумолимое - "С.К."
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала
Кушать...

Один знакомый наблюдал такую историю.
Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку).
На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки.
Вытирает пот со лба и изрекает:
- Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.

К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...
Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...

Обьявление в Косовской газете:

Локхид F-16 Боевой Ястреб - $25 миллионов доларов

Локхид F-117 Бесшумный Ночной Коршун - $45 миллионов доларов

Боинг B-52 Летающая Боевая Крепость - $74 миллиона доларов

Новенький B-2 Стэл Бомбардировщик - $2.1 миллиарда доларов

Подробная карта Белграда - Бесценная

Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-

Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Белоснежка и семь гномиков были также и хорошими друзьями...но
это уже другая сказка...

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...

В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой
человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому
поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил:
-Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сер?...

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом.
Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра
два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда
подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист
начинает объяснять:
- Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах.
- Давить надо было эту собаку!
- Так я его только здесь и догнал...
(анекдот написан без намерения обидеть евреев!)

История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!

Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
- Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
Ты сама этого хотела.
Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
- Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
Занавес.

Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-)))
Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и
увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у
которой одна лапа была деревяная. Протез значит.
-Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я
никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так?
-Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь от утопления.
-Это чудесно, но почему у нее деревяная нога?
-Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все
она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили
фонтаны нефти.
-Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили
почему у свиньи деревяный протез?
-Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи,
мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила
из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали
почти погасила огонь сама..
-Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее
одна лапа деревяная?!!!
-Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и
сьесть?...

Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Мужик заваливает в бар и орет:
-Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива.
Он выдул пиво одним глотком и снова орет:
-Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что.....
-Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне
пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, мужик, а когда платить будешь?
Мужик:
-Ну вот, бля, началось...

Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.

Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания
в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения.
Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...