Девушка, не улыбайтесь! Я с детства боюсь лошадей!!!
17
Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".
Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"
но трижды - которое будет!"
16
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.
10
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.
Любовь- это чувство, испытываемое к человеку, с которым занимаешься
сексом...
сексом...
11
От перемены мест первой и второй перерывчик между ними не меняется.
Зубов бояться - в рот не давать
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.
Жизнь не игра-F2 не нажмешь.
Если твой отец продолжает жить полноценной половой жизнью с товей
мамой - значит он Mother Fucker.
ALLY.
мамой - значит он Mother Fucker.
ALLY.
4
Главное, ребята - перцем не стареть!
(прочитано на заборе возле морга)
(прочитано на заборе возле морга)
Не в той стране Джумахерию объявили
- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.
14
Модификация проблемы-2000:
- "МОСКВА-2000"
(Навеяно рекламными щитами в Москве).
- "МОСКВА-2000"
(Навеяно рекламными щитами в Москве).
Не кончалось бы ... в это.
12
Лучше больше да глубже...
13
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →