Поиск по автору:

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Он не парень, а сокровище! Так и хочется его закопать!..

Говорят, что:
1. Серые глаза могут понравиться.
2. В голубые глаза можно влюбиться.
3. Только карие глаза могут свести с ума!
Только у меня один вопрос:
- Мне-то с зелёными чё делать?

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- О-о-о! Поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Жена говорит мужу:
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

Когда проснулась, тогда и утро.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Кривоногая девушка Люся Сидорова в красных лосинах занесена в Книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

В мужчинах тоже есть загадка... Сиди гадай - женат, не женат!

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
- Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
- Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать))
И прости за подаренную надежду.!..

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
И что удивительно, муж их таки принёс.
Она спрашивает:
- И как же ты их купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал продавцу на свои рёбра и похрюкал.
Жена смеётся:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

Гостиница. Мужик, уже расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужчины:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки маленькие, они чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А вот эта штучка мохнатенькая, это у нас чья?
- Ой-ой, хи-хи-хи, это тоже моя. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинное, это у нас чьё?
- О-о-о, это моё!
Тут мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алло, если вы там найдёте тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

Старый Гаврила рассказывал внукам
О пытке китайской растущим бамбуком.
Внуки запомнили нужный совет...
Умер от старости связанный дед.

В семейной жизни всё не ново,
Чтоб мужа не сводить с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся!
- Люся, а у меня есть презервативы...

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Посмотрелась в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

- Люся, как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Долго сделать кран просила
Своего я мудака.
Плюнула, сама сменила:
Кран, замок и мужика!

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Если в России власти клятвенно обещают исправить положение вещей - значит, опять что-то пропадёт.

К истории про покупку фотоаппарата. Уважаемые продавцы! Год старательно пыталась получить что-то вразумительное от Вас! Сначала - вопрос о сумме наличности. После уточнения, что я не хочу потратить на покупку более 50.000 руб - теряли ко мне интерес. (((
Как говориться. а поговорить?
Решила все-таки исполнить мечту, посоветовалась с папой. Оказалось, что все не так безумно дорого!!!
Иду в магазин, точно зная, что хочу.... Пришла, обозначаю свое решение купить зеркальную радость. В магазине было 3!!! продавца, которые радостно указали мне на новую модель. Первая характеристика, прозвучавшая из их уст: "Замечательная модель, КРАСНОГО ЦВЕТА!". 8(
Пришлось попросить розовую и со стразами.
Ну почему - если девушка красивая, то с ней надо общаться как с детсадником? У меня вообще то, высшее техническое образование ((((

Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись,
конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать:
2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят
4. Все должно быть исправное и мытое
8. Нельзя нарушать безобразия
9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций)
11. Здесь вам не буфет
12. Посторонним В.
14. И не дискотека
15. Болтун - находка диверсанта
16. Спецоборудованием пользоваться запрещено
17. Помещение должно быть заперто
18. Электрооборудование должно быть выключено
19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию
20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску
22. Нельзя ремонтировать
24. Руки должны быть сухие
29. Штора - не тряпка
30. Стенки - не стенды
32. Все взятое под роспись ношу с собой
34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать
лаборанта
35. Доносить, но не на товарищей
36. Мыть руки с мылом

История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой.
Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11
юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был
из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они
назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день
ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все
накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в
коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же
день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров
поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после
его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время
вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото
сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь.
Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон
духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные
органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб.
История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу
Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных
годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники
тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то
стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз
пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как
позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из
окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор.
Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался
мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.

АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из
самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э.
египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как
конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "

Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил
пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил
он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри,
за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только
без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула
раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и
говорит:
- А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не
веришь? Обернись.
Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет.
- А куда он делся?
- А ушел. Все видели.

Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у
"Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему
брату во всем верю.
Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не
показывать. Во избежание.

Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, другого Нуф-Нуф, а
третьего - Лав-Лав, и был он самой сказочной свиньей.