Поиск по автору:

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

Если у вас нет совести, но есть 10 000 рублей в кармане, то вы можете сказочно разбогатеть! Для этого вам понадобится:
- зарегистрировать фирму;
- ложь;
- наглость;
- котлован и немного фундамента;
- собрать деньги дольщиков;
- свалить.

Оскорблять нельзя наказывать!

Стремительно растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы людей, Медведев заявляет о неуклонном росте экономики. Поэтому сижу дома без работы.

Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
- Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!

Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит:
- Ерунда!
Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!

- Понимаете, батюшка, я уже несколько месяцев назад решила исповедаться...Грешна я... Мужу несколько раз изменяла... Всё хотела прийти к вам, но боялась. Сами понимаете, город небольшой, вдруг вы кому-то скажете и пойдут сплетни...
- Ох, милочка вы моя... А как совокупляться с чужими мужиками, так наплевать, что город маленький?

Маленький мальчик выбегает с кухни с криками:
- Аааа! Мама, спаси!
- Что случилось, сынок?
- Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой?
- Конечно.
- Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

- Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
- Лицо нет..... а член, на удивление, помню!

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

- Ну вот, скотина, нажрался на 8 марта, два месяца ведь не пил!
- Ага. Эксперимент проводил. Но и в эти два месяца ты меня тоже скотиной звала!

Жена мужу:
- Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать.
- А платит как?
- Потом рассчитается!
- Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!

Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник:
- Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия.
Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз.
Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё!
Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

Когда я сижу в кафе с женой и её подружками, то ощущаю себя в обществе инопланетян – смешно, скучно и непонятно!

Политика и бизнес как жена с мужем. Он хочет свободы, она - денег.

Встречаются два одноклассника.
- Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный...
- Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей...
Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит:
- Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал?
- Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!

За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.

Одна из фирм запустила рекламу "После Нового года - в рай". Страшновато...

Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!

- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна.
- Но простите, как я увижу любимого президента?!
- Вечером в телевизоре.

- Сборная России возглавила Power Ranking на чемпионате мира по хоккею. Вот скажи, нахуя такие заголовки?
- Чтобы ты захотел узнать, что такое Power Ranking, зашёл по ссылке и потратил 5 минут своей жизни на прочтение хуйни!

Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив:
- Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе - всё равно пропадёт!
Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берёт рыбу, делит её, половинку кладёт жене в тарелку.
После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость - второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чём говорили за столом до того. Женщина встаёт из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
- Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
- Конечно! Вот эта. 2006 год.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

- Дорогой, а ты бы мог вот также, как шаман, пойти в Москву зло изгонять?
- Чо я ёб@нутый что ли? Я бы на поезде поехал.

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

- На всё воля Божья! - бормотал директор, у которого полицейские на компе обнаружили детское порно.
- Наивный идиот! - ухмылялся про себя системный администратор.

- Василий Михайлович, ты слышал, задержан в Волгограде за недосмотр владелец лодочной станции с которой вышел катамаран с пьяными людьми. Будь осторожен!
- Я?! А мне-то что? Я всего лишь хозяин платной парковки!
- А у тебя после выходных и праздников сколько водителей трезвыми машины забирают?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

Что такое страх? Это когда незаведенные уголовные дела на мажоров компенсируют новыми делами на Навального.