Остальные новые анекдоты

Какая же сильная в России экономика! Сколько дятлов ею управляли, а она всё ещё живет и как-то крутится.

У Рамзана Кадырова настолько своеобразное чувство юмора, что его с удовольствием бы приняло на работу любое коллекторское агентство.

А когда уже начнут сносить незаконную уплотнительную застройку? А то понаехали тут и небоскреб в 28 этажей всю историческую архитектуру квартала портит...

Если вы никогда не жили в России, ваше представление об аде будет неполным.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит:
- А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке!
Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

Главное управление МЧС завило что подземный переход обрушился в результате прохождения гравитационной волны.

Думали, что выбирали - а оказалось, зря думали.

В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!

Московские кинематографисты настолько суровы, что для съемки "80-х", сносят всё, построенное позже.

Только тупые террористы идут в ИГИЛ, чтобы стрелять и взрывать неверных. Умные террористы идут в дворники, чтобы счищать по ночам снег со льда у неверных на дорогах.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Кремль назвал обычной ротацией отставку главы управления СКР по Чечне. Значит действительно чем-то мешал.
А вот если Кремль не комментирует ничего, тогда это и является обычной ротацией.

Алкоголизм - это когда однажды в юности забежал на минутку махнуть сто грамм в кафе под названием "Молодость", и так там и остался... до старости!

ПАРНАС опровергает , что Касьянова закидали яйцами.
"Мимо просто шла старушка, несла корзинку с яйцами, и Михаил взял свои 2%"

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Страшный сон европейского мини-футбола: финал чемпионата Европы - Россия-Казахстан.

Похоже, Фейсбук Касьянова становится самым кулинарным среди всех политических.

Обиженные никчемностью собственной жизни с ненавистью смотрят на Мавзолей.

Воланд Касьянову:
-Аннушка не заморочилась на тортик и купила яйца.

Я для этих людей даже на муху не пописаю.
Чарлз Буковский

В целях экономии АвтоВАЗ сократил выпуск моделей до двух: лада Веста и лада НЕвеста.

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший".
Маша: - Задержавшийся.
Серёжа: - Опоздавший.
Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся.
Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?

Транснациональная Чеченская Компания (ТНЧК) проводит бесплатную акцию: - "Кидаемся тортами в бывших премьеров! Торт, в отличие от премьеров, не просрочен! Акция действует до выборов 2018 года!"

Новая услуга на рынке: доставка тортов политическим противникам. Доставка осуществляется пехотинцами Путина с корочками чеченских полицейских.

В США вы делаете "Марвин Химайер" уродам. В Советской России уроды делают "Марвин Химайер" ВАМ!

Если хочешь сэкономить на развлекательной программе перед сексом, покупай билеты на концерт Макаревича.

Цифровая карма.
Мой дядя учился в школах номер 76 и 98. Он стал водителем.
Я закончил 8-летнюю школу номер 64. Я стал программистом.
Не трудно догадаться, что Лена Беркова закончила школу номер 300.