Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!
- Вот объясни мне, почему мы все время даем Украине приличную скидку на газ?
- В этом заключается хитрый замысел - мы тем самым подсаживаем их на газовую иглу, чтоб никуда от нас не делись.
- А нельзя на эту иглу подсадить негазифицированную часть России?
- Нет, наши граждане нам нужны здоровые, а не какие-нибудь там газозависимые!
В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...
29
Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))
По последним данным, французы оставили себе мистрали, чтобы садить туда мигрантов и отправлять в Америку.
28
-Что значит..Не вы@бывайся??!!Я баба...это мой хлеб..))))
Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.
В День Города в Москве собрались тучи и разогнали правительство Москвы.
32
В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон.
Мечты меняются!
Все правильно, тренер у сборной России по футболу должен быть не только русским, но еще и военным
Женщина всегда готовит кушать "для вас", но ... исключительно то, что любит сама.
- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".
"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.
33
Украинский премьер Яценюк недавно попал в Книгу рекордов Гиннесса, как "попрошайка, получивший самое крупное в мире подаяние".
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.
После ливня в День Города, на крыше московской мэрии обнаружили несколько градин с надписью "За капремонт!"
34
Лучше, чем День города, может быть только день без города.
Покa нaучусь держaть язык зa зубaми, бл@ть .... они уже выпaдут..))))
Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!
Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек".
Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"
12
Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!»
(с) (Переведено с одного западного сайта)
22
Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.
Без зарплаты, но с какой-то матерью и во-о-о-т таким вот Дзюбом, Слуцкий вышел против шведов.
На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще:
- Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне!
Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу?
Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!
АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.
У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате
Пионерам предоставляются скидки! Пардон, оговорился, пенсионерам. …а впрочем, какая уже сейчас разница?
Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет
- Уважаемый, почему на тебе два левых ботинка?

- Купил с братом по уценка две одинаковый пара. У него в коробка оказался два правых, а у меня два левых.

- Так вы поменяйтесь.

- Каждую неделю меняемся. Всё равно, жмут.

©Марсеник
Весь богатый внутренний мир Турчинова на его лице, именно поэтому оно похоже на голую жопу.
Пить надо в меру, а если меру никак не нащупать, то пей хотя бы в рот.
- Почему?
- Потому что я гладиолус.
- Правильно говорить "потому что гладиолус".
- Гладиолусы не любят, когда их поправляют.
Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма".
Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."
- Свет мой, зеркальце, скажи!
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
И ей зеркальце в ответ:
- ААААА!!!!!!!! ебать страшко!!!!!!
отойди от меня нахуй!!!!!!!!!!
что бы я блядь такой ужас больше не видело! !!!!
Бляяяяя!!!
что это за ебаная неизвестная хуйня
в меня смотриццо?
свят свят свят, чудовище!
отойди ужастик, блядь, на километр!!!!!!!!
Целуйся блядь с алигаторами,
может они снизойдут до твоего уровня морды!
Сцуко, напугала так напугала....
дай отдышусь от испуга....

Но вслух сказало иначе
потому что женщины они такие...
... и разбить могут......
Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник:
- Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия?
- Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю...
- Ой, Мишка. А я её люблю!
- Угу... Во всех смыслах...
Девушка – парню:
- У меня на тебя не стоит х… холка!
Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит:
- Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала!
А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит.
Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит:
- Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу!
На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит:
- Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет...
- Ну а фингал-то кто поставил?!
- Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru