Остальные новые анекдоты

Ошейник раба всегда легче доспехов воина.

Владимир Путин сурово спрашивает Татьяну Голикову:
- Куда исчезли деньги, которые мы решили доплачивать врачам и медсёстрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

Валентина Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей:
- Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся...

Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нем лесной пожар и возвращаешь государству.

- Как Вы считаете, пчела может донести собранный на поле яд и отравить мед в улье?
- Ну что Вы, это очень хороший яд.
- А в связи с гибелью пчел может ли подняться цена на мед в магазинах?
- Ну Вы сегодня вообще сжете. Какое отношение пчелы имеют отношение к меду,который продаётся в магазинах?

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.

- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

- Спасибо вам, что вы больны не тем!

А за углом визжала визажистка!

Принимая закон о луке и стрелах, законодатель упустил рогатку и камни , с регламентацией вида последних. Что не запрещено то разрешено!

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

Чтобы в России не было наводнений банда должна строить дамбы.

После отравления Навального в каталажке, поддатый Бари, со слезами на глазах, убеждал, что на его месте должен быть он!

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

-Знаете, коллега, мне кажется в последнем туре судья благоволил Зениту.
-С чего вы взяли?
-Ну вот, он вместо нападающего головой замыкает передачу с фланга.
-Да вы просто не патриот.

Хотелось - как лучше, а получилась... "Лада-Калина".

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

В отличие от гинекологов, проктолога почти невозможно заставить уйти в работу с головой.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

С поехавшей крышей далеко не уедешь.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Срочная новость: "Божена Рыльска подтянула брыли".
Комментарий: Ну, теперь ей не стыдно записаться на собачью выставку.

Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили:
- Что вам больше всего понравилось в капитане?
- Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

Когда менты сняли меня с карусели,они так и не поверили,что Земля вертится...

- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива.
- Ха! Не смог пиво одолеть?
- Не... Сырок второй съел...

Звонок на радио.
Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила.
Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте.
Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...

Мы слышали, что в Африке плохо. У нас - плохо. Следовательно, мы - в Африке!

-Послушайте, соседи, что вы там творите у себя в квартире? То верезжите, то топаете, то кидаетесь чем-то. У нас люстра чуть ли не падает. Мы на вас в полицию жаловаться будем! Мы вас по судам затаскаем!
-Ну что Вы. Успркойтесь пожалуйста. Мы будем стараться как можно меньше доставлять Вам неудобств. Поймите, у нас же ребенок.
-Что?! Жеребенок?! В квартире?

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

Если мужики не ведают, что творят — затравили.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Порошенко так срочно слинял из Украины?
- Изя, ты шо, не слышал, что Му-Му из Крыма вернулась?

Жила на свете одна девушка, с Украины родом, и всего ей не хватало, коли речь о сексе идёт - то маленький, то узкий слишком, то вообще крючок. И вот, нашла она однажды мужчину - хрен до колен, чуть ли не под полметра, а в обхвате, словно молодая сосна. Один минус - был он слишком волнительным.
В общем, загнала она мужика этого в постель. Ну он начал потихоньку, слышит:
-Ещё!
Всадил наполовину. А хохлушка как закричит пуще прежнего:
-Ещё!!!
Ну да ладно, гулять так гулять, сразу весь в ход пошел. Прошла минута. Вдруг заорала она, да так, что стекла в доме чуть не лопнули:
-Воды! ВОДЫ!!!
Мужик встал, забегал по хате, вернулся - в одной руке стакан с водой, в другой чайник, полный до краёв. Хохлушка и спрашивает:
-Тю! Ты шово мене принёс, хлопец?
-Ты ж сама сказала, мол, воды...
-Ну, усё правильно! Воды! Воды туды-сюды!...