Поиск по автору:

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут.
Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут.
Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской
пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы.
отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались,целовались,
Пока хуй не встал у одного!!!

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я телек не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин.

Лучше gerl могут быть только gerlы, на которых еще не бывал.
Высоцкий.

Бабушка проводит беседу с внуками на тему "Откуда берутся дети". По ее
версиии их находят в капусте. Брат тихо спрашивает у сестры: "Ну, что?
Скажем ей, или пусть помирает дурой?"

Диме Вернеру!
Месяц не был на сайте и заметил разительную перемену. Надо что-то
делать. Комментаторы превращают интересный ранее раздел в какую-то
нудную перепалку. Может комментарии тоже разделить на главные и
дополнительные?
Артем.

У семи нянек детя без газу

Долой девственность, как пережиток капитализма!

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.

Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям

Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое
желание исполню.
- Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!!
- Готово!
Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в
блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро -
опять выигрывает...
Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом.
- Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку,
только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на
эту точку, потрогать, потереть...
Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий
истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик
катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая.
- В чем дело, ты чего так смеешься?!?!?
- Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!

Британские СМИ сообщили что министр иностранных дел Лавров ругался матом
при разговоре с министром иностранных дел Великобритании Молибденом.
МИД России выступил с официальным опровержением. "Да разве можно, б...,
верить этим, продажным британским СМИ" в частности указано в
опровержении.

Звери попали в яму, проголадались и говорят: "Что заяц есть тебя
будем!" Кабан: "Я за зайца встряну!" Ладно, сидят дальше.
Через некоторое время опять: "Все заяц, есть тебя будем!" Кабан
опять: "Я за зайца встряну!" Посовещались и решили жребий кинуть
кого есть будут. Жребий пал на кабана. Заяц вскакивает и кричит:
"Что кабан, довстревался!!!"

Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке
стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают
его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит,
волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе
могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец
мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около
могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут
застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал
зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал.
Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег
и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все
это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел
показать как у людей очко играет.

МАШИНА
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- о, що це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты!

Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и
говорит
- Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!!
Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за
одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро
зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут
туда.
- Мужик ты где раньше вкалывал?
- В сахаре!
- Так там нет ничего!
- И здесь ничего не будет!

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.

Травка зеленеет птичьки поют
а ну его на хуй наш институт

Вам не нравится видить бактерии под ободком вашего унитаза, так
представте, что им приходиться видить каждый день.

Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное.
У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая,
и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть.
Так вот рассказ ребенка:
"Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее
охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ
ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно
повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..."
"Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение

Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком.
Еж удивленно:
- Норка, ты куда так торопишся?
- Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят.
- А тебе что переживать?
- Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке.
Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа.
Жираф спрашивает:
- Ежик, куда спешишь?
Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП.
- А тебе то что?
- Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле.
Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева
обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение.
- Ну а тебе жирафу чего бояться?
- Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек.
Падает, и говорит себе:
- Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей
задница голая.

Когда я стал вегетарианцем даже мухи перестали на меня садиться....

в Китае засыпает 1 миллион, а просыпается 3 миллиона

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!

Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает
газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание.
Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг
открывается замок...:Мужик сколько время?
Тот ему по голове чайником.Ай блин!

Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца,
служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности
русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии,
нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли
блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких
бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак".
На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без
мягкого знака, то можно задохнуться."

Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл
первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от
100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а
мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход
в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная
экосистема.
Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с
купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется.
Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум,
который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой
10х10х10 см.
Истина была где-то рядом, как в X-Files!
Опять аквариум или столовка.
Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям
подарить.
Черт меня дернул еще раз сыграть!
Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у
Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие
призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь]
-Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!!
Форум Северо западного отделения Мегафона

Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов теряет сознание и с грохотом падает на землю.
Командир: - Что с ним?!
- Вышел из строя...

По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

-Где у человека душа?
-В мочевом пузыре.
-Почему?
-Поссышь,и на душе легче становится!

У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из
них террорист, но не знает, что.
У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них
больна СПИДом, но не знает, что.
У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает,
что один из них умный...

Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе
ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака,
задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком
офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция
понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,-
девочка значить. ;))))))

поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если
пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете
русалку.
идет немец и говорит: дайте мне пулемет.
- дали ему пулемет.
прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...

идет американец и говорит: дайте мне гранатомет.
- дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...

идет русский и говорит: дайте мне ящик водки...
- аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали.
русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он
на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к
Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит
окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было
глаз выколоть?"

Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать.
Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит.
- Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех,
помоги пожалуйста!
Илья ей отвечает.
- Дай ка мне подумать.
Бабушка.
- Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла
всех !
Побежала бабка к Добрыне Никитечу.
- Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги
ради бога !
Добрыня ей отвечает.
- Да некипятись ты бабка, дай подумать.
Бабка.
- Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да
пережжет всех.
Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу.
- Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и
жрет народ, помоги пожалуйста !
Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и
побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит.
- Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!?
Алеша Попович.
- Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!

Темыч

В армии появился новый лозунг. ПРИЗЫВНИК- РЕДКИЙ ВИД, ХВАТАЙ А ТО
УБЕЖИТ.

"Стих о первой любви"

Я тебя давно приметил,
Положил на тебя глаз,
Среди остальных была ты,
Как сияющий алмаз!

Но понаблюдав немного,
Понял я - ты не проста!
Ты прекрасна, но колюча,
Словно розочка с куста.

Юношей нет подпускала,
Ближе, чем на пять шагов.
Берегла свою невинность,
Всех считала за врагов!

Я свою атаку начал,
Как всегда - издалека,
Подошел, завел беседу,
Про дожди, про облака.

Побазарив о погоде,
Перешел я на балет,
Предложил - "пойдем в театр?"
И ты не сказала "нет"!

Только свет погас в театре -
Сразу руку на бедро,
И после второго акта
Ты дышала тяжело...

"Что-то в театре очень душно -
Может, погуляем вместе?"
Клюнула! Я от волненья
Усидеть не мог на месте.

Пока мы с тобой гуляли,
Ты сказала мне:"на свете
Чувства нет любви прекрасней..."
Я же думал о минете...

На словах я восхищался
Твоим взглядом, юбкой модной,
Мысли были прозаичней:
"Где найти подъезд свободный?!"

Наконец мне улыбнулся
Счастья яркий огонек -
Под предлогом благовидным
Я тебя в подъезд увлек.

Там, в подъезде, аккуратно,
На руках тебя поднял,
Между делом, осторожно,
Всю одежду с тебя снял...

Ты осталась незаметно
совершенно неглиже.
Я раздвинул тебе ноги -
...Все! Ты женщина уже!!!

Замерла ты на секунду
И сказала вдруг "Не больно!"
И уже спустя мгновенье
Улыбалась ты довольно...

Этот стих я посвящаю,
Тем, кто счастье испытал:
Кто на чердаках, в подвалах,
Женщиной когда-то стал...

Дите выдало!
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.
Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
"Это называется паровозик"!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам,
один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты
он и говорит -"Смотри вертолеты",
второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!

История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии
немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было
открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего
возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6
матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно.
Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего,
тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить
телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что
хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор
на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем,
вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не
любим и почти не смотрим.

Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу
Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя
за собой мою подружку.
- Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне
радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-((((
это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи,
как они замечательно играют!
После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое
событие: фестиваль духовиков!
Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете
себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного
духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.

А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и
немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...

Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей.
Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп.
Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет.
Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов.
Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов.
Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.