Поиск по автору:

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

Чебурашка клянчит у Гены денег на кино.
- Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь
по мне ползал!
- Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного!
- Ну ладно.
Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос.
- Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!

честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила
его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила"
и написала сюда.
ПУШКИНУ
Твои стихи,как самый яркий свет в тумане.
Они, как чудо, говорят.
Пускай,не из гранита, на бумаге
Тебе,как памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах,
Но ты не видишь там меня...

врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Миша - червь довольно жуткий
Вновь в карман полез за шуткой,
Но карманчик был с дырой,
С членом встретился рукой.

Что ж, такое не впервые,
Пот течет по тонкой вые,
Вы не бойтесь, он не злой,
Если спал вчера с женой.

----------------------------------------------------

Миша надел облегающий тренинг.
Вышел на улицу - вылитый педик.
Кожа да кости и хмурая рожа.
Ищет начальника, сам он не может.

---------------------------------------------------

Снова решил пошутить этот Миша,
Взял сигарету, на улицу вышел.
Встретит кого - как посмотрит - отпад.
Так он и ходит набычивши взгляд.
Страшно наш Миша глазами вращает.
Маленьких девочек ночью стращает.
В мусорном баке портфель обнаружен.
Миша на мальчиков тоже недюжен.

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

P.S. Вот так вот знает подрастающее поколение героев Советского Союза и
первооткрывателей космоса!!

Аня

Расцветает белая акация,
Самая счастливая сегодня я:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Золотая рыбка вновь
Потопила нам свекровь
Сколько деда не просил
Сколько рыбку не ловил
Превращалася в свекровь
И пила у деда кровь.

Белка натсы все грызет
Но а натсы не простые
В них подарки золотые
Камни, чистый изумруд
Натсы белку стерегут
С ними дядька Снигерсни
Ей кричит Не тормози
Тридцать три богатыря
Ищут девушку с утра
Ну а кот ученый там,
Песни исполняет вам

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?

Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

іжик по полю бежи и хохочет-
іжику травка письку щекочет.
Кончилась травка-гравий пошел,
іжик домой без письки пришел!

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Свежая новость:
Музыкальная группа HI-FI распадается на HI и FI.

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Если двойку получил
ни такой уж ты дибил.
Просто твой учитель ЛОХ,!!!
ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!!
Чтоб споткнулся он об кочку,
и отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,!
Чтобы вытек правый глаз,
чтобы улители ноги,
на другой конец дороги.
Чтоб приехала братва,
показать как ставить ДВА!!!™

http://ferventgirl.beon.ru/3259-077-stishok-net-nu-real-no-pravda.zhtml

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

Жалуется мужик другу...

Встречаются...

Что означает выражение в устах женщины:
"Я тебя ненавижу"
Означает:
"Я тебя люблю, но ты козел"

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Скачать за 60 секунд. (Напряженный фильм про хакера)

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с
21 до 9....
Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске
Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких
городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на
удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина,
чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки
закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико).
И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда,
предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И
тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00"....
"24 часа" это у них видимо название такое :)))

Аня

Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко.
Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна
другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"