Поиск по автору:

Это приключилось года 3 назад.

Славный сибирский город Иркутск. Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...

Девочка-маме:
-Мам,а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся
в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается.
Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать,
глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он
в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
- Чего дрожишь-то?
- Так холодно.
- А на фиг тогда разрылся?

История произошла со мной этой зимой.
Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать,
что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой
косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым
громким голосом спрашиваю у тетеньки:
"Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?"
На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим
от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу:
"ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"

Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь.
Мама (М) идет открывать.
М: Кто там?
С: Мама, это я!
М: Гонишь, сынок...мама - это я.

Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один:
- Ну никак я не могу понять психологию русских...
Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю.
Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу:
"ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"

Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....

Новая реклама Пепси:
Наши игроки молча возвращаются в раздевалку после матча Россия-Украина.
Филимонов: Я просто пошутил ...

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты.
Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая
бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает:
Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим,
таракан остается на месте
Вывод: таракан без лапок не слышит

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную,
а берет семь.
Б: ну как же так, у меня восемь козырей было
Г: расклад, батенька, расклад...

Едет 600-мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой.
Костюм за
тысячу баксов.На каждом пальце по десять колец. Весь в цепях.
С мобильником,
с пейджером. и вдруг открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает
жадно пить воду из нее. подходит к нему бабуся и спрашивает:
- "Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький.
Дорогой наверно?"
- "ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!"

Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит:
-расскажи нам стих
у:поздняя осень, грачи улятели...
уч:так не пойдет, давай еще раз
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно!
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?!
у: а клявать было нечего, вот и улятели

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд
с килькой.
В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит:
-Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают,
ты уж придумай что-нибудь поприличней
На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой.
Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика:
-Блин, ты откуда икру черную взял?
-Да всю ночь глаза у килек выковыривал...

Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу.
- Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки.
Мои родители пьют и не могут мне этого позволить.
- На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало
жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку,
а на перчатки не осталось денег.
- После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ.
- Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне
пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют.
Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую
шалость?"
" Можно," - вздохнула она и закрыла глаза...
Через пару секунд:
" Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

СЕГОДНЯ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕН ЕЩЕ ОДИН ОТРЯД ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.
В СОСТАВ ГРУППИРОВКИ ВХОДИЛИ:

Расстрел Капралов,
Прокат Катамаранов,
Объезд Бордюров,
Разрыв Суставов,
Запас Патронов,
Пошив Бушлатов,
Ремонт Шезлонгов,
Разгул Бандитов,
Настрой Приборов,
Обмен Купонов.

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное

В самолете.
Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни.
Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть?
С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало.
П.:А тех, кто пристегнул!?!?!
С.:А те сидели,как живые.

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

А теперь давайте дружно позовем того, без кого у нас не обходится ни один
праздник. Три четыре.....
- Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!!!!!

Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь
на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только,
что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам
машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это
громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет
того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда
и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры,
помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково,
граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....

Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего
не выходит. Он плюнул и говорит:
-Пусть тебе его паровоз дергает!
Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор
удивился, говорит:
-Что случилось?
-Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал
его к поезду...
-Ну?
-Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что!
-А зубы?
-А, зубы начальник станции выбил.

Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл
и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста
не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво:
Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась

Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга:
Когда приехал решил немного развлечтся.
Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала
"АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!"
Вася не понимал что она от него хочет и ушол.
Приходит к своему другу и они идут играть гольф.
Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит:
-АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!!
Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил
спросить что это значит:
-Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он)
А друг ему в ответ:
-Да не в ту дырку попал!!!
Вася:
-АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

-Здравствуйте!Это номер 222-22-22?
-С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душещипательную историю как ваш палец прилип или застрял.

ББ-и-и-пп!!!

Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину
остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается
мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту:
Че замерз?
Мент: Ага
Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся.
Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его
парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной
девушкой, курю хорошие сигареты.
А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали
ко мне в гости кофе попьем.
Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка
предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка:
Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это?
Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя
в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз
и станешь опять ментом.
Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни
чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает,
дергает-безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того,
что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!

LIKA

Один хохол - это хохол. Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла -
это уже партизанский отряд с придателем.

Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

Спрашивают у бандита:
-Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке?
-А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут.
-А почему тогда брюки коричневые?

Врач говорит мужчине:
-У вашей жены задеты почки!
-Ой,доктор,вы мне льстите...

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....