Дело происходит в США. Полицейский останавливает шикарный красный BMW
- кабриолет в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, ваши права пожалуйста.
- А что это такое ?
- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике
носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
- Мадам, ваш тех-паспорт.
- А что это такое ?
- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит
в участок,
чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь,
сразу
советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время
полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !
27 марта 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Девочка-маме:
-Мам,а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!
-Мам,а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!
2
Шеф с секретаршей занимается сексом.
Секретарша: шеф, ну вставляйте же !
Шеф: хм... я уже давно вставил.
Секретарша: О ооо! Какой большо..ой!!!
Секретарша: шеф, ну вставляйте же !
Шеф: хм... я уже давно вставил.
Секретарша: О ооо! Какой большо..ой!!!
5
Идут мужики по дачному поселку.
Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!"
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..."
На следующий день идут той же дорогой.
Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"
Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!"
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..."
На следующий день идут той же дорогой.
Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"
Презентация спектакля,полный аншлаг.Все билеты проданы.
Зрители расселись по местам за 15 минут до спектакля.
Все ждут.
В зале тухнет свет.
На сцене стоит железная кровать "а-ля пионерлагерь",
над кроватью тускло горит лампочка....
Через 5 минут на сцену выходит мужик,оглядываясь вокруг вглядывается в
темный зал,
прислушивается....
Садится на кровать молча достает член и начинает онанировать....
После 15 минут такого "шоу",женщина в среднем ряду не выдерживает и громко
говорит мужику на сцене:"Мужчина,ну сколько можно этим заниматься!!!?????"
Мужик на сцене вскакивает как ошпаренный и спрашивает :" КТО ЗДЕСЬ?!?!!!"
Зрители расселись по местам за 15 минут до спектакля.
Все ждут.
В зале тухнет свет.
На сцене стоит железная кровать "а-ля пионерлагерь",
над кроватью тускло горит лампочка....
Через 5 минут на сцену выходит мужик,оглядываясь вокруг вглядывается в
темный зал,
прислушивается....
Садится на кровать молча достает член и начинает онанировать....
После 15 минут такого "шоу",женщина в среднем ряду не выдерживает и громко
говорит мужику на сцене:"Мужчина,ну сколько можно этим заниматься!!!?????"
Мужик на сцене вскакивает как ошпаренный и спрашивает :" КТО ЗДЕСЬ?!?!!!"
7
Мужик приходит к врачу.Доктор его спрашивает:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Что вы доктор!
-С женщинами как?
-Избегаю!
-Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли?
-Есть один.
-Какой же?
-Да вру много!
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Что вы доктор!
-С женщинами как?
-Избегаю!
-Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли?
-Есть один.
-Какой же?
-Да вру много!
НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ ... накрыла синагогу!
Обращаются к раввину:
- Вот вы мацу кушаете, где берете?
- Из города приносят
- А крошки сыпятся куда деваете?
- В город отдаем.
- А свечи где берете
- Из города приносят
- А воск когда они сгорают куда деваете
- В город отдаем
- А обрезание делаете куда деваете
- В город отдаем
- А из города что получаете?
- Поразному, сегодня Вас прислали!
Обращаются к раввину:
- Вот вы мацу кушаете, где берете?
- Из города приносят
- А крошки сыпятся куда деваете?
- В город отдаем.
- А свечи где берете
- Из города приносят
- А воск когда они сгорают куда деваете
- В город отдаем
- А обрезание делаете куда деваете
- В город отдаем
- А из города что получаете?
- Поразному, сегодня Вас прислали!
3
Внучата спрашивают:
-Бабушка, а правда, что ты живешь около стадиона?
-Да-да да-да-да да-да-да-да да-да...
-Бабушка, а правда, что ты живешь около стадиона?
-Да-да да-да-да да-да-да-да да-да...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.