Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж.
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"

15.10.1998 / Остальные фразы

Ученье - свет, а за свет надо платить...

30.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.

Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...

31.03.2002 / Остальные новые истории

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке.
Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка
начинает его укорять:
-Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена,
что скажет миссис Хадсон!
-Но откуда ты знаешь о них???!!!
-Элементарно,Ватсон.

05.06.2000 / Остальные новые истории

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Мальчик гуляет на улице, вдруг слышит голос:
-Вася, домой!
-Мам, сейчас приду
-Это не мама, это папа
-А, вас пидарасов не поймешь!

17.05.2009 / Повторные анекдоты

Мужык разговаривает с другим мужиком:
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!

02.11.2009 / Повторные анекдоты

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

01.03.2000 / Повторные анекдоты

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит
другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня!.. МАНЯ!!!

19.03.2003 / Непристойные стишки

Как хочу я стать пилотом,
Взять штурвал, подняться ввысь,
С высоты послать всех на хуй,
Вот бы было заебись!

21.07.2004 / Комментарии

Киевлянину

"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."

Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)

05.02.2006 / Повторные анекдоты

Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!

20.06.2001 / Остальные новые истории

История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Девушка лежит на Нудийском пляже.Крот прорывает у нее между ног
ямку и , принюхиваясь:
-Ежик что ли, помер что ли?

29.08.2000 / Повторные анекдоты

Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!

02.11.2009 / Повторные анекдоты

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

30.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"

14.11.2005 / Повторные анекдоты

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

07.07.2006 / Повторные анекдоты

"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"

09.04.2011 / Повторные анекдоты

Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант:
- Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из
Италии?
- Покажите...
- А у вас то наличные есть?
- Нет...
- Чего тогда приперлась, иди на рынок!
- У меня кредитная карта...
- И снова здравствуйте!

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

С Вами, кстати, пить вино -
Удовольствие одно.
Ну, а водку, я не скрою,-
Удовольствие другое...

09.04.2011 / Повторные анекдоты

Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот
жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах
00:00. Жена проснулась и давай кричать:
- Где ты опять до утра шлялся?
- До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00.
- А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой?
- Да, если можно водички.
Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла
возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает
оправдываться:
- Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри
и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно:
-Дорогой, ты что кончил?
-Нет, я пукнул..

29.11.1999 / Повторные анекдоты

Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка.
Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое.
Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать.
Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит:
- Винни, винни зраствуй!
- иди ты в жопу!
- Винни, винни где я оказался!?

19.03.2003 / Остальные стишки

Бывают дни когда так грустно,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!

26.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!

Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Поверьте, трезвость я люблю
Буквально с мало-мальства!
И на работе я не пью.
Без своего начальства...

27.12.1998 / Повторные истории

Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы
родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета
берет и выходит на сцену.
- Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?"
- Ответ 2-го актера: "Жена моя".
- 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???"
При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она
спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет.
- 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?"
- 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...."
- 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???"
;-)))))

18.05.1999 / Повторные анекдоты

-Эй, мальчик, тебя как зовут?
-Здра-асьте!
-Ты что, тормоз?
-Вася!
-Ладно, Вася, сколько время?
-Сам ты тормоз!

22.06.1999 / Повторные анекдоты

анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
- Вопросы есть?
Агент:
- Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно. - Вы слышите,
Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
"марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
Шугающий экскаватоp

02.09.1999 / Остальные новые истории

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

05.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один вкручивает лампочку, другой - и есть лампочка.

05.03.2000 / Остальные новые анекдоты

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли

19.03.2003 / Остальные стишки

Жизнь прекрасна и удивительна,
Если выпить предварительно!

14.09.2006 / Повторные истории

Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что
причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако
анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно
по причине неуспеваемости.

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Вчера с миленьким встречалась,
Целовалась прямо в рот.
Это не любовь, ребята,
Это гендерный подход!

01.03.2000 / Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги - на елке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

28.02.2000 / Повторные анекдоты

Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, панк, выполню три твои желания!
Панк:
- Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало
с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов
пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада
мамонтов побежали с запда на восток.
- Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?!
- Люблю тусовки крутые!!!

24.09.2000 / Повторные анекдоты

Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню

08.05.2002 / Повторные анекдоты

Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь:
- Здравствуйте, это вы наш новый сосед?
- Да.
- А это вы мастер по мехам?
- Да. :-/
- Скажите, а вы хорошо шьете меха?
- Да. :-//
- Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Я часто думаю невольно,
(Хоть с афоризмами на "ты"),
На мудреца чего довольно:
Простаты или простоты?

13.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

О, если бы ты знал, как трудно улыбаться
И чувства прятать где-то в глубине.
По-моему нам лучше не встречаться,
Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне.
Порою я хорошего нашла в тебе
Порою, ты мне кажешься мальчишкой
Таким хорошим, милым, дорогим
Что своего бы первого сынишку
Я назвала бы именем твоим
Хочу назвать тебя своим
За бесконечные часы разлуки,
За то, что никогда я не смогу
Пожать твои большие, ласковые руки
Забыв о гордости, о воле
Мне хочется твои большие руки сжать
И нежно твои губы целовать.
Ты стал далеким и глухим
А вскоре вовсе наши встречи позабудешь
А я все так же буду звать тебя своим
За то, что ты им никогда не будешь.

20.12.2007 / Остальные новые истории

Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины
услышат!
Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный
голос. Правда, иногда путает.
Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с
цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине,
но, уж больно дорога!
Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь
магазин) СПИЗДИМ!!! "
Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!

01.09.2000 / Остальные новые истории

Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...

05.06.2006 / Стихи - специальный выпуск

Я лечу, лечу, лечу
Видеть Пушкина хочу
Над планетой пролечу
Всем вам сказки расскажу!

24.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мне палец в рот не клади! Клади не палец...

Анюта (111)
Рейтинг@Mail.ru